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sábado, 7 de mayo de 2011

Españoles, el blog ha muerto

Siempre he dicho que existen dos tipos de personas: las que al limpiar la mesa recogen con sumo cuidado todas las miguitas en una bayeta para luego tirarlas, y las que tiran sin contemplaciones las miguitas al suelo para luego recogerlas con la escoba. Ambos dos después hacen una cosa que se pronuncia “oscifar” pero que se escribe “fregar el suelo”. Bueno, es mentira no lo he dicho siempre, es la primera vez que lo digo, pero eso.

Hasta aquí la introducción de chichinabo que no tiene ná que ver con el post ni nada pero que es el pedacito que se lee desde facebook y que al no tener nada que ver con el título del post os deja totalmente picuetos y con ganas de más. Soy un as del marketing é o no shurmano?

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¿Habéis jugado alguna vez a Los Sims? Yo he jugado sólo una vez en mi vida, empecé en Diciembre de 2001 y acabé en Marzo de 2002. Estaba tan completamente enganchado al juego que no paraba de jugar, durante ese tiempo dejé de lado cualquiera de mis otras necesidades básicas, y contrarié a Maslow anteponiendo mis necesidades de autorrealización a mis necesidades fisiológicas o sociales.
Jugaba tanto a Los Sims que me veía a mí mismo con mis 8 barritas de necesidades y me decía “tengo que ir a mear que ya tengo la barrita de la vejiga toda roja” o cuando mi madre me llamaba para ir a comer decía “pero mamá si tengo la barrita de hambre verde verde”. Jugué, jugué y jugué hasta conseguirlo todo con mi sim y entonces no volví a jugar más en mi vida.

Soy así, me marco un objetivo y soy un ansia viva hasta conseguirlo, y cuando lo he conseguido, a otra cosa. No me gusta regodearme en mi crapulencia, que es una frase de los Simpson que ya uso para todo.

Cuando me hice el blog era más la idea de saber que podía hacerlo que el querer hacerlo en sí. Se puede decir que lo he conseguido. ¿Se podría decir que los que me siguen esperan un nuevo post mío como yonqui que espera su inyección de metadona y que el post los subyuga y encandila hasta provocarles un orgasmo interno que roza el mayor de los clímax habidos y por haber? No joder. ¿Pero se puede decir que me sigue más o menos gente y que hay algunos posts que entretienen? Eso sí. Para ser una mierda de blog más sin más pretensión que decir chorradas tiene cerca de 10.000 visitas hasta hoy, y esto a mí me parece una barbaridad. Si eres Punset, a ti no te lo parecerá, a ti te parecerá una mierda seca pero es que yo no hablo de retículos endoplasmáticos yo hablo de que Emilio Aragón se come una cebolla y quiera que no no es comparable.

Lo que quiero decir es que ya escribo poquísimo porque últimamente no tengo muchas ganas de decirlo aquí y porque tengo una vida en el MundoReal™ que también necesita sus actualizaciones y sus cosas. Además todo lo que digo ya lo digo en Twitter que es lo mejor que está dando ahora mismo el planeta Tierra. ¿Aún no tienes? Hazte uno, es como la droga, al principio es gratis y no engancha. Aquí está el mío.

En fin… como te iba diciendo, el blog ha muerto. Pero el blog así en plural mayestático, este blog en concreto no. Este blog seguirá pariendo chorradas cuando la resabia de su autor así se lo permita o cuando al mismo le sea recomendado por prescripción facultativa. Esto no es un adiós, es un a ver si nos vemos no cabrón?

Hasta entonces.
Siempre vuestro, en régimen de usufructo.

 P.D.: Si me ves por la calle y me preguntas que si he abandonado el blog, sabré que en realidad no me lees, que sólo lees los títulos y sacas tus conclusiones. Entonces tendré un motivo sólido para dejarte de hablar.

blog

domingo, 3 de abril de 2011

Emilio Aragón se come una cebolla

Si eres y/o resides en Sevilla, te anuncio por si es de tu interés o tu incumbencia, que el 20 y 21 de Mayo tendrá lugar en Sevilla el Festival Territorios Sevilla. Podrás ver grupazos como Vetusta Morla, Russian Red, The Fall, Muchachito Bombo Infierno,… También actuarán grupos de estos de… si hombre, ¿cómo se llamaba eso?… lo de los chavalitos esos con las gorras que son super-demagógicos “cantando” sobre la misma base de hace 20 años… ¿cómo dices? Sí, eso, eso. Pero que conste que lo has dicho tú.

vetusta-morla

Habrás echado un fugaz vistazo a lo que queda de post y habrás llegado a la conclusión de que no voy a hablar de cómo se comió Emilio Aragorn, hijo de Arathorth, una cebolla. Te preguntarás entonces el porqué del título. Pues estoy realizando un estudio sobre qué influye más en el éxito de un post, si la calidad del mismo o el propio título. ¿Entonces me has engañado? Sí, te he engañado, has sido víctima del marketing fraudulento. Puedes denunciarme ante la CHORRA (Comisión Histérica sobre Orden y Rigurosa Rigurosidad en Artículos) si quieres. ¿Y por qué Emilio Aragón? ¿y por qué una cebolla? Pues no sé, porque son dos cosas que siempre están en mi despensa, yo que sé…
Es cierto, habría obtenido mejor resultado si en lugar de poner éste título pongo otro como: ELSA PATAKY EN PELOTAS, lo sé. Pero es que si este post lo peta en visitas no sólo yo quedaré mal, todos ustedes quedareis mal. Por que lo de Elsa Pataky lo puedo comprender, yo también entraría, pero si éste post lo peta es que estáis muy mal todos. Si lo peta, aparte de confirmar mi teoría sobre que el número de visitas atiende más al título que a la calidad misma del post, confirmará otra de mis teorías: la gente está deseandito de ver a Emilio Aragón comerse una cebolla.

PD: Ya que estoy con lo de las entradas y visitas aprovecho para hacer un llamamiento. Absolutamente todos los días tengo visitas de alguien de México, no sé… me hace gracia. De otros sitios tengo visitas, pero su falta de periodicidad me indican que son visitas por error o similar, pero las de México son periódicas, diarias. Si es así podrías dejar un comentario para que me quede tranquilo, algo como: “Weyyy saludos desde Guayaquil!! Tu blog está muy chido! Es la verga padresito!!”
Gracias.

(Lo sé, Guayaquil está en Ecuador, pero eso lo sabes tú que eres de México, esta gente ni puta idea hombre!)

jueves, 24 de marzo de 2011

Yo no mordí la manzanita

A ver, esto es un tema que desde que tengo blog quiero contar. Entre otras cosas porque sobre cada tema que escribo ya he despotricado horas y le he puesto la cabeza como un bombo al primero que tuviese al lado hasta que me cambia de tema para no escucharme más. Sin embargo sobre esto no he hablado con nadie. Pero ahora que me he tomado unos vinos (a lo Vigalondo) lo voy a soltar. Sé que lo que voy a decir es algo tremendamente impopular y que muchos de mis contactos en mi vida 2.0 se cagarán en mis muertos repetidas veces, pero allá voy:

ODIO APPLE. Me cago en la manzanita, en el iphone, en Steve Jobs, en sus jerséis de cuello alto y en su puta madre. ¿Se puede ser más snob? Snob en la más completa de sus definiciones: Persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos. Yo que soy de móvil gratis por portabilidad de toda la puta vida no me puedo creer que haya gente dispuesta a pagar más de 100 € por un puto iphone. Sé que ahora mismo todos aquellos que tenéis productos Apple me estáis leyendo con odio. Me podéis decir que no soy cool si queréis.

Sólo hay algo que me enerva más que Apple, un fan de Apple. El fan de Apple es el fan más incondicional que existe en el mundo de los fans histéricos preadolescentes, ríete tú de los fans de Justin Bieber. Un fan de Apple siente la necesidad de comprarse toda y cada una de las mierdas a la que Steve Jobs le ponga una pegatina de una manzana a medio comer. Ahí si tengo que darle mi más sincera enhorabuena a Jobs, estoy convencido de que coge un mojón de vaca, le coloca una pegatinita de la manzana y al día siguiente hay colas de miles de subnormales frente al Corte Inglés. Y eso es otra, las colas que siempre salen en los telediarios de los groupies de Apple esperando que pongan en venta los i-nosequé ¡como si se fueran a agotar! Me recuerda a una escena de Los Simpsons en la que Homer ve un anuncio en la tele-tienda en el que dicen que quedan pocas unidades del producto, llama corriendo y pregunta “¿Todavía le quedan?” y se ve al vendedor en un almacén hasta arriba de cajas y contesta “…algunos quedan por ahí…”. En realidad hacen colas para ser los primeros gilipollas en el mundo, bueno, ya que vas a ser gilipollas sé el primero.
Estos fans parecen no ver que Apple es más hermético y tiene un sistema operativo más cerrado que Windows incluso. Apple te dice que te tienes que comprar y como lo puedes usar. ¿Que te compras un ipod? Ya puedes ir pasando por itunes. ¿Que se te rompe el cargador? 100 € vale el puto cargador de Apple, háblale tú al Jobs de cargadores universales.

Lo más gracioso es que a la gente le da igual, la gente ya no piensa. Sacan el ipad, que es un puto TeleSketch de 700 €, y ya hay quien dice que lo necesita, ¡que lo necesita! ¡pero si no sirve pa’ na’! ¿qué cómo lo sé yo? Pues hace poco estaba en el Corte Inglés, sección informática, y se me acercó una dependienta y me dijo que si me podía ayudar. Yo le contesté que sí, que me trajera algo tan inútil y caro que sólo un gilipollas con severas carencias afectivas fuera capaz de comprar. Tras traerme el ipad de los cojones comprobé que el único partido que yo podía sacarle a la mierda esa era leer libros en la cama, todo lo demás lo hacía mejor mi portátil, y por 700 € me compro 60 libros. Si tú ya tienes el ipod y el ipad pues mejor para ti, pero ve ahorrando que al colega le quedan todavía 3 vocales, aún puede sacar el iped, el ipid y el ipud. A 700 € la vocal.

Este tipo de comportamiento ha creado una nueva tribu urbana, la de personas que se declaran antisistema, antiamericanistas, anticapitalistas y todo lo que empiece por anti- y acabe en –ista, y se gastan 700 pavos en algo que no es que no necesitan, sino que no sirve para nada. Eso se llama bipolaridad. Arriba del todo del top ten está aquella persona que se toma un café en el Starbucks (ay el Starbucks, eso da para otro post incendiario como este) con un ipad en la mano, una palestina y con la camiseta del Ché Guevara, tesquiiiiya ome! ¿No has hablado nunca con alguien sobre religión y te ha contestado que es católico no practicante? Bueno pues esta gente son antisistema no practicante. Ya puestos yo soy científico de la NASA, no practicante.

Pero hay que reconocer que la fuerza de Apple es increíble. ¿Han visto el anuncio del i-pañal del i-baby? Aquí lo pueden ver. Podrían haber añadido al anuncio una voz en off que diga: “¿Quieres que tu hijo sea un snob consumista gilipollas desde la cuna? Cómprale el i-pañal ”.

En fin…como te iba diciendo, antisistemas consumistas de carísimos productos americanos, la raza que gobernará el mundo.

Qué calentón más tonto me acabo de coger. Despido ya desde aquí a mis lectores usuarios de Apple. Ya puestos a perder seguidores: soy antitaurino y estoy en contra de las capillas en las universidades.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Un hombre, cero patos

Anoche en sueños se me apareció San Raimundo de Peñafort (sé que era él porque de pequeño tenía una estampita suya) y me dijo que venía a contarme por qué ya nunca me acordaba de escribir en el blog. Según él, escribo poco en el blog porque he sido remplazado por una especie de clon venido del futuro que es exactamente igual que yo en todos los sentidos pero que es incapaz de recordar que tiene un blog.
Hasta aquí la introducción chichinabesca del post de hoy.

Si ves Los Simpsons tanto como yo (según mis cálculos he visto unas 50 veces cada capítulo) seguro que recuerdas el capítulo en el que Bart y Lisa crean un informativo infantil. Bart tiene un espacio llamado “La gente de Bart”, unos reportajes sentimentalistas y melodramáticos que sólo buscan ganar audiencia sin importar que lo que cuente sea cierto del todo o no. Si no lo recuerdas porque a las dos de la tarde ves… lo que sea que pongan a esa hora que no sea Los Simpsons, ve al minuto 2:20 del siguiente video.

Los informativos de cualquier cadena española podrían estar inspirados en “La gente de Bart”, en especial los de laSexta o Antena3. Pero se supone que los de TVE no. Una televisión pública debe regirse por otros objetivos distintos a la sangrienta lucha por la audiencia. Un informativo de una televisión pública debería solamente informar. Informar de forma rigurosa, blanca y veraz, con un tono alejado del alarmismo apocalíptico.

Es triste ver como el informativo de TVE le dedica un espacio diario al desastre de Japón con una cabecera con imágenes en blanco y negro de la masacre y música dramática de fondo. Con titulares totalmente exagerados y alarmistas.
Yo sinceramente creo que este tipo de desastres pone cachondos a los periodistas, que tienen verdaderas erecciones cuando pasa este tipo de cosas.

No es exclusivo del telediario de la1, esta ha sido la tónica general de la prensa en la cobertura del desastre de Japón:

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En fin… como te iba diciendo, un hombre, cero patos. Por cierto, al final del capítulo la gente se cansaba del informativo infantil de Bart y Lisa, está claro que la realidad no siempre supera a la ficción.

lunes, 14 de marzo de 2011

Este cartel es la polla

[PARENTAL ADVISORY. EXPLICIT CONTENT]

¿El qué? ¿Que tengo el blog abandonado dices? Pues sí, llevo prácticamente un mes sin escribir nada. Eso para un blog de apenas 6 meses como éste es mucho, muchísimo. Ya saben que un mes de blog equivale a 4 años humanos, ¿lo sabían? No lo podían saber, me lo acabo de inventar.
Pues sí, he estado dedicando mi tiempo a otros menesteres ¿Que a qué me he dedicado? Pues no sé, imagina lo que quieras, por ejemplo… que he estado un mes analizando la influencia que tuvo en el cine de Lars Von Trier películas como Papá PiquilloAquí llega Condemor, pecador de la pradera. O supón que he estado componiendo una adaptación a reguetón de la canción Toa, toa, toa, te necesito toa de Jesulín de Ubrique. Cualquiera de las dos cosas es igual de válida.

El post de hoy va de esto:

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No, no es una foto en movimiento, es una foto borrosa hecha con mi móvil. De hecho me doy cuenta que es la segunda foto hecha por mí que subo. Todas las demás ilustraciones de los posts anteriores las robo por ahí sin decir tan siquiera de quienes son. Mías sólo he subido dos: ésta y otra de un perro-gato de porcelana. ¿Quiere decir esto que sólo subiré fotos de perro-gatos de porcelana y de cosas que parecen pichas? Eso ya se irá viendo.

Pero a lo que iba. ¿Una organización de ingenieros convoca un concurso de fotografía y no se les ocurre otro cartel que éste? ¿El diseñador del cartel no tiene amigos que le digan a lo que se parece la imagen del cartel? Amigos no sé, pero lo que está claro es que no vive con su madre. Si así fuera, ella entraría en su cuarto mientras él hace el diseño y se produciría una conversación similar a ésta:

- Niño, ¡¿qué guarrería estás dibujando?!
- ¿Qué guarrería ni qué guarrerío mama? No ves que simula una bombilla encendiéndose en la oscuridad de la noche… Tú es que no entiendes…
- Yo no entenderé hijo, pero eso tiene to’ la cara una porra.

Sea como fuere, la verdad es que éste cartel es la polla. Era eso. Prometo subir algo medianamente decente pronto.

sábado, 29 de enero de 2011

Señor, ¿me podría decir la hora?

i-bertoEn los pueblos (al menos en los pueblos que conozco) se conoce a la gente por el coche que conduce. Dirás que es raro, aunque más que raro es triste.
Quizás haya gente que sí se merezca ser recordado sólo por el coche que conduce, gente que quiere a su coche más que a su madre. Gente que tiene como foto de perfil de tuenti o facebook una foto de su coche   (los hay), gente que te habla sobre la última revisión de su coche (si no me importa el estado de tu abuelo ¡¿qué te hace pensar que me interesa el de tu coche?!). En fin, ese tipo de gente, gente que por lo general son más simples que un politono. Pero gente al fin y al cabo.

¿Imaginas ser recordado sólo por el coche que conduces? No recuerdo desde cuándo, pero juraría que siempre me ha angustiado el paso del tiempo, el paso de los años, hacerme viejo. Puede que sea demasiado ambicioso, o que le exija a la vida mucho más de lo que la vida tiene pensado concederme, pero en cualquier caso aspiro a ser más que “ése que tiene un coche negro”. No es que aspire a presidir la Casa Blanca, eso es algo que desde que tengo algo oxidado el inglés lo he dado por imposible, es sólo que cuando muera no quiero que en mi lápida ponga: “Tu familia y tus amigos nunca olvidarán que tenías un coche negro” 

Es un sentimiento amargo, áspero y recurrente, y todos en mayor o menor medida nos damos cuenta de que nos hacemos viejos y aún no hemos hecho nada que merezca ser recordado por nadie. Ese sentimiento se recrudece el día que alguien te llama señor, y lo tomas en serio cuando te lo dice alguien que no espera obtener beneficio económico alguno de ti.

Y es que el otro día, un niño de unos 10-12 años se dirigió a mí de la siguiente forma: “Señor, ¿me podría decir la hora?”. La formalidad con la que el niño pronunció esa frase actualmente sólo se ve en Cuéntame. No sé de donde sale ese niño, pero ése seguro que les habla a sus padres de usted. Pero a lo que voy… ¡Señor! Para ese niño yo soy un señor mayor, un hombre maduro, un viejo.

En fin…como te iba diciendo, hacerse viejo. Puede que ese niño piense que soy un hombre maduro, pero yo no. Yo me consideraré un hombre maduro el día que descarte definitivamente lo de tener superpoderes. Sólo ese día reconoceré que soy un viejo.

lunes, 24 de enero de 2011

A propósito de leyes absurdas

La Ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Si usted está en Cork, Irlanda, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto los domingos.

En Minnesota, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

Va contra la ley que un monstruo entre en los límites de Urbana, Illinois.

En ESPAÑA, te puede caer una pena de 6 meses a 2 años por descargar un disco, mientras que robarlo en una tienda es una simple falta.
En ESPAÑA, puedes tener una web de apología a la violencia pero si tienes una con links a series, Sinde intentará cerrarla.

@leyesabsurdas

stop-ley-sinde

Pues sí, ésta era otra historia de una muerte anunciada, la de la libertad en internet. La de neutralidad de la red. La del derecho al acceso a la cultura. Y sí, como todos esperábamos y algunos temíamos, le ley Sinde quedará aprobada en el Senado.

¿Qué cambiará esto? Aún es pronto para dilucidar un panorama post Sinde, desconocemos aún cómo se aplicará éste despropósito de ley.
Como viene siendo costumbre, Twitter ha dado voz a una y otra parte:

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Sí, este es el nivel del diálogo: Enrique Dans y Jesús Encinar vs Alejandro Sanz

En fin… como te iba diciendo, el asunto es serio y pinta regular-mal. No obstante sigo sin creerme que las reglas del juego vayan a cambiar. Según la ley, se adoptarán <<…las medidas para que se interrumpa la prestación de un servicio de la sociedad de la información que vulnere derechos de propiedad intelectual o para retirar los contenidos que vulneren los citados derechos siempre que el prestador, directa o indirectamente, actúe con ánimo de lucro o haya causado o sea susceptible de causar un daño patrimonial…">>.
O sea que una web de links será cerrada siempre que vulnere los derechos de propiedad intelectual y actúe con ánimo de lucro. Pero cuando esto ocurra, se abrirá otra web de links. Si cierran ésta, se abrirá otra,…

Yo por si acaso, ahora que la ley Sinde es una realidad, dejaré de dormir. Pasaré días y noches descargándome todo internet, por lo que pueda pasar.

lunes, 17 de enero de 2011

No a la Ley Antitabaco

No fumo, por lo que es previsible que celebre la nueva ley Antitabaco, peeeero… Los no fumadores sólo conocíamos las ventajas de la ley Antitabaco, ahora empezamos a notar los inconvenientes. Todo lo que antes tapaba el humo ha aflorado ahora.

Ya hay incluso página en Facebook: Bares que antes olían a cigarro y ahora huelen a pedo y sobaco.

Probablemente todo sea una confabulación de los fumadores, se han declarado en huelga de higiene hasta que la ley sea reprobada. Que astutos son estos fumadores. Que astutos y que guarros…

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viernes, 7 de enero de 2011

¿Somos multitarea?

Hace poco hablaba con un amigo sobre la capacidad o incapacidad de que una persona realice multitarea, si realmente el ser humano es capaz de realizar multitarea o no. Multitarea es una palabra que a diferencia de almóndiga no está recogida por la RAE, pero su definición es bastante intuitiva, es realizar más de una cosa a la vez.

Pienso que somos capaces de realizar multitarea en cuestiones que no requieran demasiado nuestra atención, o en aquellas que ya sea por facilidad o costumbre se convierten en actos “mecánicos”, cosas que hacemos sin necesidad de pensar demasiado. Por ejemplo, yo soy perfectamente capaz de escuchar música (de escucharla no de oírla como la lluvia) si lo que estoy haciendo son problemas de matemáticas, pero no soy capaz de escuchar música y memorizar un texto.

Si hay algo que define a la perfección a todo “nativo digital”, es el hecho de ver la tele con el portátil en sus rodillas. Es algo impensable para la generación de nuestros padres, pero yo si estoy en el salón, soy incapaz de hacer una de las dos cosas por separado, es como si me aburriera haciendo sólo una de las dos. Eso sí, si quiero ver algo que de verdad me interese, suelto el portátil, por lo que no se podría considerar del todo multitarea.

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El gran ejemplo de carencia de multitarea (y seguro que te ha pasado) ocurre mientras vas conduciendo tu coche y cuando empiezas a buscar aparcamiento, bajas el volumen o apagas la radio. Como si el sentido de la vista y el del oído se interfirieran a la hora de encontrar plaza de aparcamiento. O cuando en una discoteca te hablan al oído y cierras los ojos para escuchar mejor. En ambos casos se requiere de toda nuestra atención, ya sea por la dificultad de ver un aparcamiento o por el excesivo ruido, y nosotros conscientes de ello decidimos prescindir de todos los demás sentidos para de cierta forma agudizar la vista o el oído. Como si nuestro sistema cognitivo dispusiera de una capacidad limitada de recursos a repartir entre las diversas actividades que uno realiza simultáneamente.

Así que podemos concluir, que no, las personas no tenemos la capacidad de realizar multitarea. De hecho, los detractores del presidente Johnson, decían que no podía hacer dos cosas a la vez, por ejemplo, andar y mascar chicle.

¿Pero y los ordenadores? ¿Son realmente multitarea? Existe esa falsa creencia, pero en realidad los ordenadores tampoco hacen dos cosas a la vez, sino que comparten procesador entre varias tareas de forma que hacen primero la A, luego la B, luego otra vez la A, y eso en nanosegundos hace que desde fuera parezca que se realizan a la vez. De hecho cuando se nos “cuelga” el ordenador es porque simplemente no tiene suficientes recursos para compartir entre todas las actividades que los demandan.

En fin…como te iba diciendo, si ni el ser humano ni los ordenadores son multitarea, ¿quién lo es? Mi teoría es que la única raza que puede realizar multitarea son las madres. Esa raza superior, capaces de preguntarte por tu último examen mientras te dicen que te comas las lentejas y te preguntan si lo que tienes en el cachete es un grano o una picadura de mosquito, todo ello mientras emparejan calcetines. Impresionante.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

El acceso a la cultura y los escriba amanuenses

Según la Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos, el sector sólo hace perder dinero, tanto como miles de millones de euros. De hecho aseguran que si sólo existiese el mercado “legal”, los ingresos en 2010 podrían haber ascendido a 9.300 millones de euros, en lugar de sólo los 3.100 millones de euros ingresados culpa de la piratería (la piratería, ¡vaya palabrota!).

El párrafo anterior contiene dos de las mayores falacias que se dicen en torno a este manido tema de la propiedad intelectual.
El primero está bastante extendido y se usa para más sectores: “tiene pérdidas de x millones de euros”. De forma capciosa usan la palabra pérdidas, cuando deberían decir “dejamos de ganar”. No es lo mismo perder 20 € que no ganar 20 €, si tienes unas expectativas de ingresos excesiva, si no se cumplen no puedes decir que has perdido la diferencia, simplemente no has ganado tanto como has predicho.

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La segunda gran falacia y la que más me enerva, es que suponen que si no existieran las descargas “ilegales” todo lo que yo me he descargado me lo habría comprado. Tesquiiyaa! ¿Pero cómo pretenden que me compre los 500 gigas de cine, series, documentales y música que he descargado sólo este año? Además, hace poco vi la película iraní Las tortugas también vuelan (que de paso os recomiendo), del director kurdo Bahman Ghobadi. ¿Dónde se supone que venden en España esa película? Si yo llego a una tienda y digo Las tortugas también vuelan, lo mínimo que me cae es una hostia. ¿Y qué si quiero ver una serie de los 80 que ya nadie vende? ¿O leer un libro descatalogado? El acceso a la cultura es un derecho.

Probablemente sea cierto, en concreto la industria discográfica ha muerto, pero no fui yo quien la mató. Cuando una industria o un negocio no funciona porque se queda obsoleto, o se renueva o muere. No puedes oponerte al cambio aludiendo a que quieres seguir cobrando lo mismo y que todo siga igual que siempre.

Es como si los escriba amanuenses hubieran forzado al gobierno a la abolición de la imprenta porque mataba su nicho de mercado.

Y ya al monumental cabreo que vienes arrastrando todos los años que se lleva debatiendo el tema, se une este Gobierno ¿socialista? Porque al abuso evidente se une el destapado por Wikileaks. La ley Sinde nos viene impuesta por un país extranjero, EEUU y su embajada presionaron al gobierno a que aprobara una ley de propiedad intelectual que combata el intercambio de archivos de una forma más enérgica. Con cierre ilegal de webs inclusive.
De hecho, para el cierre de webs no hará ni tan siquiera falta que un juez intervenga en el asunto,  es decir, sin que de verdad se juzgue que de hecho se vulneran derechos de autor. Puede ser porque en la mayoría de los casos los jueces han dado la razón a las páginas denunciadas. Pero digo yo, que el Ejecutivo ejecute y que el Judicial juzgue. Esto a todas luces es anticonstitucional.

En fin…como te iba diciendo, la ciudadanía ha ganado el primer round, pero el combate aún no ha terminado. Derecho al acceso a la cultura 1 – Ley Anticonstitucional Sinde 0.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Mi generación y la geografía

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Después de muchos años he podido comprobar que mi generación, mis amigos en concreto y mis coetáneos en general, es profana en geografía. Y esto lo he ido comprobando año tras año. Haz la prueba, ¿tienes por ahí a mano un chaval de veintipocos años? Pregúntale por las provincias de Castilla y León. Y ya no digo por los nombres de todas, sino por el número. Es más creo que bastantes te responderán con otra pregunta: ¿Castilla y León cuál es la de arriba o la de abajo?. Y hablo de gente que tiene una carrera o está en ello.

Así que puedo decir que en materia de geografía algo se está haciendo mal en los institutos de España.

La mayoría de los que leáis esto pensareis: ¡qué barbaridad!. ¿Seguro? ¿tienes por ahí a mano un lápiz y un papel? Búscalo que yo espero…

Mientras esperamos… ¿Nunca han ido a una mierda de reunión o curso y le han regalado un pen drive de propaganda? No sé, me parece increíble a donde vamos a llegar… Un pen drive dentro tiene un microchip, ¡un microchip! ¡De todas las películas de los 80 los microchips sólo salían en las de ciencia-ficción! Y puedes guardar en él 1000 libros ¡1000! Llegará el día en que regalen portátiles pero mientras tanto  a mi esto me sigue flipando.

Bueno, ¿ya lo tienen? Pues pruebe a dibujar Andalucía con todas sus provincias y luego compare con un mapa, por ejemplo éste. No sé que resultado habrá obtenido, pero es algo que tendría que haber clavado. Bueno pues yo tengo un amigo (que para nada soy yo) que le puso playa a Jaén ¡playa a Jaén! Conozco a alcaldes de pueblo que ganaron elecciones con peores promesas. Bueno y ¿esto es culpa mía?, o sea ¿de mi amigo? A mí, bueno a mi amigo, le gustaría saber más de geografía, pero que culpa tiene de que no haya recibido una buena formación.

Pues lo digo, porque según una encuesta la mayoría de los americanos piensan que España está en el norte de África, pero me parece mucho más grave que un andaluz piense que Jaén tiene playa.

P.D.: No os podéis ni imaginar lo contentos que están mis amigos desde que tengo blog, ya no les doy el coñazo con estas mierdas.

domingo, 19 de diciembre de 2010

La clave del éxito y las manzanas de Newton

Siempre me gustó la forma en que se cuenta como Newton descubrió la gravedad y desarrolló su Ley de Gravitación Universal en la que sentenciaba que la fuerza que ejerce una partícula sobre otra es directamente proporcional al producto de sus masas e inversamente al cuadrado de las distancias que las separa. La historia (que supongo que conocéis de sobra) cuenta que se encontraba Newton sentado bajo un manzano cuando una de las manzanas se desprendió de la rama que la mantenía unida al árbol y cayó al suelo. Cuenta la historia que este hecho valió a Newton para desarrollar su ley.

220px-Sir_Isaac_Newton_by_Sir_Godfrey_Kneller,_BtLo que la historia no cuenta es que Isaac Newton (uno de los científicos con mayor pelazo de la historia) llevaba años estudiando física en Cambridge, y leyendo a Kepler y a Galileo. Por no mencionar que el ser humano llevaba toda su vida viendo cómo se caían al suelo manzanas, peras y melocotones. Lo que quiero decir es que si a Newton se le ocurrió la teoría de la gravedad, es porque podía ocurrírsele, no porque una manzana se cayera de un árbol. Creo que no llegará el día en el que coja un periódico y pueda leer “Ama de casa de 68 años descubre una cura efectiva contra el cáncer. La mujer declara que le vino la idea empanando croquetas”.

Digo esto porque estoy empezando a leer Fueras de serie, de Malcolm Gladwell (que posee un pelazo que tiene poco que envidiar al de Newton), y en el libro el autor pretende dar la clave del éxito, de porqué unas personas lo tienen y otras no. En el por otra parte muy interesante libro, el autor cuenta que para llegar a destacar en cualquier área, hay que haberle dedicado 10.000 horas. ¡No te jode Malcolm Gladwell! Si dedicas 10.000 horas a estudiar sobre una materia es lo menos que se puede esperar, digo yo. Es casi tan obvio como decir que si tiras hacia arriba una manzana, antes o después caerá al suelo.

En fin…como te iba diciendo, no hay atajos hacia el éxito. Si Newton descubrió la gravedad no es porque se le cayó fruta a la cabeza, sino porque probablemente le dedicó a su estudio mucho más de 10.000 horas.

P.D.: No sé si te habrá llamado la atención que ninguna de las cinco veces que nombro a Newton haya escrito Sir Isaac Newton. Pero es que creo que el simple hecho de nacer en Inglaterra no le da a nadie el privilegio de que lo llamen señor. Newton probablemente sí se lo merezca, pero si no digo el Señor Eduardo Punset, tampoco digo Sir Francis Richards (que por cierto no sé quién es).

sábado, 18 de diciembre de 2010

El perrico que me ayuda a estudiar

Mi post de hoy es francamente tonto y no aporta nada al ya de por sí poco interesante blog que lees. Así que si quieres aprovechar el tiempo en otros asuntos de mayor interés, sáltese esta entrada, y tan amigos. Por otra parte si ha llegado hasta aquí es que su tiempo tampoco es tan valioso ¿no?. Pero bueno, le daré unos segundos para pensar si leerá esta entrada o no, si es que no, no pase de las líneas rojas ------.

¿Sigue ahí? Pues al lío. Ponerse a estudiar cuesta. Cuesta bastante. Ir a tu cuarto a estudiar cuando tienes treinta y tantos canales de televisión y toda la información del mundo a golpe de clic es un acto de férrea voluntad. Yo si me paso toda la tarde sin estudiar siento remorcupación (remorcupación es una palabra que me acabo de inventar y hace alusión a un sentimiento mezcla de remordimiento y preocupación).

Siempre he pensado que estudiar hace 30 años tenía menos mérito. Si yo no tuviese internet te digo que en algo tendría que emplear las horas y horas que paso conectado, y probablemente estudiaría más.

Cada uno usa los trucos que cree conveniente para ponerse estudiar, y a mí hay uno que me funciona realmente bien. Cuando me siento en el sofá con el portátil, hay una cosa que me impide estar sentado indefinidamente. En mi piso, el dueño tuvo a bien colocar una figurita de unos perros junto al televisor, y está orientada de forma que el perro padre (o madre) mira fijamente al centro del sofá. La figurita es ésta:

perrico

La figurita en realidad no es borrosa, sale borrosa en la fotografía por muchos motivos que no vienen al caso, pero que no tiene nada que ver con que yo como fotógrafo sea una puta mierda. A mí me da la sensación de que el perro padre (o madre) clava en mí su mirada bovina, incluso hay veces que habla y me dice “¡Y no coger un libro perrico2en toda la tarde! Será que no tienes nada que hacer vamos…”. Y ustedes harán lo que quieran, pero cuando a mí me habla una figurita de porcelana yo le hago caso. Y si tiene esa cara más. Creo que el escultor quiso plasmar una especie en extinción de su época, mezcla entre perro, gato y no sé qué más.

Sea lo que sea, desde aquí le quiero dar las gracias. No creo que el fabricante de figuritas de perros de porcelana se haya ni tan siquiera planteado que está ayudando a un joven a sacarse la carrera. También quiero dar las gracias al dueño de mi piso por colocar de forma tan sesuda la figurita que algún enemigo le regaló. Puedo intuir la conversación que tuvo con su mujer tras el regalo: “Y esta puta mierda ¿qué? ¿la tiro no?” “Eso no hombre, eso te lo llevas al piso que tienes de alquiler junto con todas las mierdas que te han ido tocando en tómbolas, roscones de reyes y demás”.

En fin…como te iba diciendo, dirás ¿esta entrada que me aporta a mí? Pues nada, pero al menos te lo avisé al principio, así que no te quejes.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Mode Topic On

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El siguiente diálogo es un extracto de una de esas joyas de la comunicación entre seres humanos, las conversaciones de peluquería. He decidido no destapar la identidad de los contertulios, entre otras cosas porque no tengo ni idea de cómo se llaman. Pongamos que se llaman Hinclimer y Bocachotis.

- Hinclimer: ¿Cómo va el negocio?

- Bocachotis: tss… El negocio lo tuve que cerrar hombre. Mucho politiqueo…

- H: Es que todo es política…

- B: Los políticos son todos unos chorizos…

- H: Hay que ver cómo está el mundo.

- B: El mundo está fatal.

- H: Parece que va a refrescar…

- B: El tiempo está loco, el parte daba agua para hoy…

- H: tss… esa gente no hay ni una vez que acierten hombre…

Y así siguieron un rato más. Efectivamente, has acertado, Hinclimer y Bocachotis estaban hablando en modo automático. Mode topic on ponía en grandes letras rojas en sus frentes. Te preguntarás qué es lo que empuja a dos personas con plenas capacidades para mantener una conversación “real” y seguro que harto interesante, a mantener una conversación en mode topic on. Pues básicamente, se sienten atraídos por la facilidad y la seguridad que les brinda el mode topic on. Porque ¿para qué pensar frases nuevas y originales cuando ya hay frases hechas como para mantener una conversación vacía hasta que uno de los interlocutores muera?

El mode topic on está ahí cuando más se le necesita, cuando conoces a alguien y sientes la irrefrenable necesidad de rellenar silencios incómodos con conversaciones no mucho más cómodas, para los encuentros en ascensores,… Me pregunto de qué hablarían los integrantes del Apolo 14 en sus 216 horas de convivencia sin poder usar el eje central del mode topic on: el tiempo. El tiempo es a las conversaciones tópicas lo que el Quijote a la literatura española.

Pero para nada quiero abrir un frente contra el mode topic on. Es más, voy más allá, propongo que cada uno lleve colgado del cuello un ipad y que se exprese mediante él sólo con emoticonos. ¿Cuántos malentendidos hubiera ahorrado esto? Porque no hay mayor falacia que decir que hablando se entiende la gente. No hombre no, la gente hablando se puede entender un día, los 364 restantes del año discuten.

En fin…como te iba diciendo, propongo el mode topic on, Patrimonio Inmaterial de la Humanidad. Es más, insto desde aquí al CSIC y a la NASA a que desarrollen un programa conjunto para la creación de robots con aspecto de peluquero de barrio que sean capaces de mantener una conversación en mode topic on y que te den siempre la razón. Eso sí que sería un avance.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Haití, cuando las cámaras se van

Miro a Haití y no puedo evitar caer en tópicos, como aquel que dice que las desgracias nunca vienen solas. Pienso en maldiciones, en superchería y vudú. Y pienso en todo eso porque me cuesta creer que tanto mal, tanto sufrimiento y tanta muerte se concentren en un espacio tan reducido. Parece que el mundo se ha confabulado para castigar al ya de por sí país más castigado del continente americano, uno de los más pobres del mundo, donde el 80% de la población vive por debajo del umbral de la pobreza.

Es como si un ser divino hubiera decidido hacer desaparecer a Haití del mapa, y le hubiera mandado tormentas, inundaciones, terremotos y cólera.

haiti

Sólo el terremoto más severo del país en 200 años puso a Haití en el centro informativo, sólo entonces el mundo miró al país y se estremeció. Durante un par de semanas, desayunamos, almorzamos y cenamos con Haití, numerosos artistas se reunieron para cantarle, se grabaron varios tele-maratones solidarios, la prensa se volcó con la tragedia,… todos actuaban de forma correcta y solidaria.

De eso hace ya nueve meses. Y la pregunta es: ¿fue solidaridad u oportunismo? Cuando el terremoto convirtió a Haití en centro mediático, las televisiones se daban tortas por estar en “primera línea de muerte”, por abrir el telediario con el cadáver aún caliente de un haitiano goteando sangre de una de sus heridas abiertas, por mostrar a una niña atrapada entre escombros,… Pero no se engañen, fue de todo menos solidaridad. Fue oportunismo, sensacionalismo, morbo, sangre, audiencia,…

Cuando la muerte es lenta y agonizante, cuando la tragedia no es desproporcionada, cuando no hay una imagen de muerte impactante para abrir un telediario, la tragedia no vende. Y si la tragedia no vende, las cámaras se van.

Las cámaras ya se han ido, y Haití sigue agonizando. Pero ya no es noticia. Ahora la noticia es que Berlusconi se ha acostado con tal y con cual, que EEUU piensa que Zapatero es un izquierdista romántico, y demás chismes políticos.

Mientras, ya son cerca de 2.000 los muertos por cólera en Haití. Los niños dejan de ir a la escuela por miedo a la infección. Supongo que en estos momentos la educación es un lujo que muchos ni siquiera se plantean. 

Por si fuera poco, las elecciones presidenciales manchadas de fraude, han originado una sublevación popular que ha llamado a más revueltas, más violencia, violaciones y abusos.

Haití parece que muera lentamente, y el mundo mira hacia otro lado.

Según expertos, el país requiere para su reconstrucción y desarrollo 20.000 millones de dólares, sólo el 1,3 % del gasto militar en un año.

En fin… como te iba diciendo, y como te ha estado diciendo Forges en cada una de sus viñetas en estos nueve meses: NO TE OLVIDES DE HAITÍ.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Decir una cosa y pensar otra

Hoy, tras escuchar el timbre, he abierto la puerta y me he encontrado con un hombre “enchaquetao” (a partir de ahora lo llamaré el hombre enchaquetao). La surrealista conversación que hemos mantenido el hombre enchaquetao y yo, me ha hecho pensar que a veces decimos una cosa y pensamos otra, y que todos somos realmente hipócritas, aunque nos esforcemos en hacer creer lo contrario.

Hipocrita

Hay veces que te ves obligado. Por ejemplo, le dices a tu novia: “Vamos a dejarlo un mes para pensar y recapacitar sobre el curso que está tomando la relación y al mes volvemos y ya hablamos”; y piensas: “Le voy a soltar dos o tres tiritos a una chavala que tengo medio-apalabrá, si me la trinco me la trinco, y si no, vuelvo con esta” Obviamente, no puedes decir esto último, pero sin duda no piensas hacer lo que estás diciendo.

Lo de hoy ha sido algo diferente, pero similar. El hombre enchaquetao, venía representando a la hermandad de no sé qué cristo (¿cuántos cristos hubo?) y para resumir, quería que yo le donara un euro al mes. Mi respuesta fue: “no, no puedo”, tras lo cual, el hombre enchaquetao muy astutamente me interpeló: “¿no puedes donar un euro al mes?”. Lo que yo realmente pensaba era: “Joder no es que no pueda, es que no quiero. No me da la gana darte un euro todos los meses cojones, no es que tenga yo nada en contra de tu hermandad, pero es que no me da la gana, ¿para qué necesita tu Cristo un euro mío todos los meses? Además tengo por costumbre no dar limosna a gente que va mejor vestida que yo”. Obviamente no contesté eso. Y por eso mismo la conversación se alargó unos interminables 20 minutos, para acabar con el mismo final que la otra respuesta hubiera obtenido en 30 segundos, pero así es la vida.

Sin embargo hay veces, que por la forma en que te lo pide, le darías todo lo que te pidiera. La siguiente es una historia real y verídica que me contó un amigo hace años.

Resulta que hace unos años, éste amigo se encontraba en su casa cuando llamaron al timbre, se dirigió a la puerta y al abrirla comprobó que era una mujer que iba pidiendo de casa en casa. La mujer sostenía un par de pilas en las manos y le dijo a mi amigo: “¿Ay mi ‘arma’, no tendrás por ahí una radio pa’ estas pilitas?” No sé cómo se le pudo ocurrir esa genialidad.

domingo, 5 de diciembre de 2010

La Navidad

Comienza la Navidad. ¿Hoy? Bueno para la mayoría de la gente, la Navidad comienza el 24 de diciembre. Para mí no, para mí la Navidad comienza el día en el que vuelven a emitir ¡Vaya Santa Claus!, hoy en Cuatro.

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Y es esto lo que define a la perfección a la Navidad, la continua y cansina repetitividad. Para mí, la Navidad se repite igual año tras año tras año,…

Para un estudiante, la navidad se presenta como si durase 3 meses, y se pasa más rápido que un  fin de semana. Comienzas con la idea de que descansarás un par de días y empezarás a estudiar, pero en Navidad, el día que comienzas a estudiar siempre es mañana. La Navidad es malísima para el estudiante, sales más que el cupón, que sale todos los días.

Es una fiesta extraña, como, bebo y me regalan cosas por el cumpleaños de alguien que no conozco.

Y siempre pasan las mismas cosas. Te encuentras con gente que ves prácticamente de Navidad en Navidad, y como en todas, te vuelven a preguntar: “y tú… ¿que estabas estudiando?” y le contestas sin mucho ímpetu porque sabes que en realidad le interesa poco, y porque sabes que te lo volverá a preguntar al año siguiente.

¿Y qué sería de la cena de Nochevieja sin un tío con capa que te explique cómo funciona un reloj? Una Nochevieja sin Ramón García tiene que ser más rara que una cesta de Navidad sin melocotón en almíbar. Y a ver, fabricantes de cestas de navidad, el turrón ese de frutas que ponéis en todas es una puta mierda, no le gusta a nadie. Se saca de la cesta y se queda en la estantería de la cocina hasta el día que a mi madre le parece bien tirarlo, año tras año igual. Ahora, ni se te ocurra tirarlo el primer día, eso tiene que pasarse en la cocina un par de meses antes de tirarlo a la basura. Pero coño no pongáis esa mierda, poned dos de chocolate!

Y miles de cosas que se repiten: las cenas de Navidad con compañeros de trabajo o clase, repartir besos, desear feliz año nuevo a todo aquel con el que te encuentres, conversaciones vacías con familiares que ves dos veces al año, poner en tu casa un belén sin saber muy bien porqué… cosas que haces una vez al año, y por algo será.

En fin… como te iba diciendo, la Navidad para mí es como el salmorejo, me gusta, pero se me repite.

domingo, 28 de noviembre de 2010

¿Quiere Cataluña ser soberana?

Hay cosas contra las que no se puede luchar. Cosas que después de un tiempo acabas concluyendo que son así y no hay que darle más vueltas.

Una de las cosas contra las que yo no puedo luchar son las bolsas de plástico de los supermercados. Después de mucho tiempo ya tengo claro que no sé abrir bolsas de plástico, contra eso no puedo luchar. No sé si será un defecto congénito en mis dedos o será que me falla la técnica, el caso es que rara vez consigo abrirlas. Y para cuando eso ha pasado se ha formado una cola de personas tras de mí, murmurando entre ellos “pobrecito er chavá que es tontico”. Bueno pues eso es algo contra lo que no puedo luchar, tengo que aprender a vivir con ello.

Otra cosa con la que no se puede luchar es la influencia que tiene la política sobre la sociedad. Los políticos ejercen una influencia directa en todo cuanto pensamos y hacemos, es algo con lo que tenemos que aprender a vivir.

voto

  Entonces me pregunto, ¿las políticas soberanistas crean ciudadanos independentistas o son los ciudadanos independentistas los que generan un “segmento de mercado” de corte soberanista, que a su vez propicia que algunos partidos tengan un mensaje independentista? Es difícil de responder.

Lo que sí es más fácil, es conocer los intervalos de tiempo en los cuales la ciudadanía catalana se interesa más por la soberanía de su pueblo. También es fácil conocer cuando alguien se siente más influenciado por mensajes políticos, esto es en tiempo de elecciones.

Entonces me he preguntado si habría o no alguna correlación entre interés de la ciudadanía catalana por el independentismo y las elecciones catalanas. Gracias a las herramientas que nos ofrece Google, es bastante sencillo ilustrar esto. El gráfico de abajo lo he realizado con Google Insight, y en él  comparo las veces que alguien ha escrito en Google “eleccions catalanes” por un lado y “sobirania” por otro (en catalán ambos, para obtener la respuesta del electorado catalán).

1

La respuesta no es todo lo concluyente que me gustaría, ya que Google sólo me ofrece estadísticas desde 2004 y aún no puedo ver las de 2010, se intuyen pero no aparecen aún. Se aprecia claramente, que hasta que no llegaron las elecciones de 2006 los catalanes no se interesaron en absoluto por la soberanía de su pueblo, y se puede ver que coinciden los dos picos el de elecciones catalanas y el de soberanía. A partir de ahí van cayendo los dos hasta 2010 donde se ve claramente el pico de búsquedas de elecciones catalanas y se aprecia que las búsquedas de soberanía empiezan a subir también, pero no se ve el pico por falta de datos. Estoy seguro que si vuelvo a realizar la estadística dentro de unos meses obtendré unos resultados similares a los del 2006.

La estadística original está aquí.

Todo apunta a que hoy saldrá elegido un partido independentista, CiU. Aunque no quiere decir que eso propicie un referéndum independentista. Ni mucho menos, Mas tiene como propuesta principal el concierto económico del que disfruta el País Vasco, por encima de la soberanía catalana.

En fin… como te iba diciendo, ya sea el pueblo el que influye al político o viceversa, está claro que de una u otra forma existe correlación entre ambos. Es algo contra lo que no se puede luchar.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Cosas que no entiendo

Siempre he sabido muchísimas menos cosas de las que desconozco. Hay tantas cosas que no sé y me gustaría saber!

300px-Cadela_de_frade_050527_066Por ejemplo me gustaría saber cuál es el nombre científico del cortapichas, y me gustaría saber si alguno se ganó el nombre dejando estéril a alguien. Por si me sigue algún vallisoletano, un cortapicha es esto:

También me gustaría saber porqué hay gente que dice amoto, amarrón o arradio. Vamos a ver, es moto y para relajar el lenguaje dicen amoto. Le suman letras! Puedo entender que se diga pacá en vez de para acá, pero ¿amarrón? ¿porqué? Si diciendo amoto dices una letra más de la cuenta! Quizás en un futuro se estudien como precursores de una nueva corriente léxico-lingüística que cargaba cada palabra con más letras de la cuenta, una especie de barroco de las palabras. No lo sé.

Tampoco sé porqué si en cualquier sitio se dice regaliz, en mi pueblo se dice arazú. Tu llegas tu primer año a estudiar a Sevilla, te acercas a un quiosco y dices: por favor deme un arazú”, como si hubieras dicho la cosa más normal del mundo, y te dice el quiosquero: “¿que dise miarma?”

Tampoco sé porqué algunas noticias son noticias y otras no. Hace poco hablé en el blog del circo que se montó alrededor de los 33 mineros chilenos, ya tienen película y todo. Bueno, pues el martes murieron en Nueva Zelanda 29 mineros que llevaban atrapados 6 días en la mina. ¿Has escuchado algo de esto?  Yo no lo entiendo.

Tampoco entiendo muchas cosas de economía. No sé porqué si antes,1 con la peseta, en los billetes ponía: “El banco de España pagará al portador la cantidad de …”, ya con el euro no pone ná’. ¿que pasa ahí? Por supuesto, todo el mundo los acepta, pero ¿porqué decidieron quitar eso? 

Tampoco entiendo a veces que quieren decir con “los mercados”. Llevamos años escuchando hablar de los mercados como si de una persona se tratara, pero es que ya le han cogido vicio a la expresión, ya todo lo que pasa se puede explicar en una frase en la que aparezca “los mercados”, cuando alguien no sabe explicar algo dice: “no hombre, es que los mercados…”

En fin…como te iba diciendo, cosas que no entiendo. Y para ilustrar esto último, el chiste de mel:

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miércoles, 24 de noviembre de 2010

Convencer con estadísticas chorras

La estadísticas son delicadas, según como se usen. La prensa debería hacer con la estadística lo que los superhéroes con sus poderes, jurar que no la van a utilizar para hacer el mal.

Hay grandes e importantes casos de manipulación de estadísticas, pero aquí me voy a centrar en los nimios, en los del día a día. De cómo nos intentan convencer de algo y para reforzarlo usan cualquier estadística sin sentido.

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Y es que, por ejemplo en el telediario, todos los años te intentan hacer ver que es el año que más frio hace. Pero como todos los años lógicamente no pueden ser los primeros, cada año ofrecen una estadística diferente, que no obstante crea una sensación de que sí, es el año más frio. Por ejemplo, te pueden decir que es el mes de Noviembre más frio de la historia, o que es el fin de semana más frio de Octubre, o mi preferido: “es el segundo martes del mes de Diciembre más frio de todos”. Y tu te quedas… coño, es verdad, yo no recuerdo ningún otro segundo martes de Diciembre tan frío como hoy!

Pasa también con el fútbol, y sobre todo en Marca. Vamos a ver Diario Marca, el Madrid no puede ser año tras año el mejor Madrid de la historia. ¿Qué pasa? Pues que un año te dice que es el Madrid que más puntos ha hecho en menos partidos, otro te dice que es el que menos goles ha encajado, otro que es el que más puntos de diferencia le lleva al segundo… Y como con el frío, digan como te lo digan, a tí se te mete en la cabeza que estás ante el mejor Madrid de la historia. Supongo que dentro de 50 años, cuando ya hayan agotado todas las estadísticas “normales”, tendrán que usar cosas como: “es el Madrid que más puntos ha hecho fuera de casa, teniendo un portero ruso, un central noruego y habiéndose colado un espontaneo en el primer partido de liga”. Y tu dirás… coño,  yo no recuerdo ningún Madrid que habiéndose colado un espontáneo el primer partido de liga…

La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar cualquier cosa, y eso lo sabe el 74% de la gente” – Homer Simpson

Sólo me fío de las estadísticas que he manipulado. Las estadísticas son como los biquinis: enseñan muchas cosas pero ocultan lo fundamental” – Winston Churchill

En fin… como te iba diciendo, consume estadísticas, pero con moderación, es tu responsabilidad.

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