La Defensa Siciliana

Comienzas la partida con la Defensa Siciliana porque siempre te ha parecido una apertura muy agresiva. “¿Dejas al rey descubierto en la primera jugada? Bravo” – piensas. Has estado horas saltando de artículo en artículo de la Wikipedia leyendo sobre esta jugada, y aun así la ejecutas y miras de soslayo a tu adversario, con la misma sonrisa tontorrona que se te pone con seis cervezas y un mensaje nuevo en whatsapp a las cuatro de la mañana. “Esto no se lo esperaba. Lo he desmontado.” Sabes que ya en el siglo XVIII Pietro Carrera usaba esta apertura para dejar con el culo torcido a sus oponentes, y sin embargo estás convencido de que eres el primero en usarla. Eres muy leído y muy tonto a la vez. Dicotómico por parte de padre, bipolar por parte de madre.
Y esperas su respuesta. Él agarra una torre y la mueve en diagonal. Y tú a cuadros. Estás a punto de hacerle saber que ese movimiento no es posible, que va contra las reglas, pero entonces él te mira, va toqueteando figuras y sin dejar de mirarte te dice: “Apertura de tu madre. Gambito de mis cojones. ¡Dama! Me como el caballo y me cuento veinte.” Tú no sabes si está borracho o es que es así de gilipollas todo el rato. Aguantas el tipo como puedes. Y te proyecta eructos. Eructa con la boca cerrada y te lo va proyectando poco a poco a la cara. Se levanta y se mete un peón por el culo. Mientras tanto empieza a bailar una canción que tararea. No sabes qué canción es, porque él va medio ciego y se le entiende regular-mal, pero crees que es el hit de Jesulín de Ubrique, el “toa toa toa, te necesito toa.” Haces ademán de levantarte, pero entonces él se saca el peón del culo y se vuelve a sentar muy serio. Te lo piensas y te quedas un rato más. Ahora entrecruza las manos bajo la barbilla mientras que con el ceño fruncido analiza la partida en lo que a ti te parece que es una pose artificial. Está así durante cuarenta minutos más, sin decir nada. Tras esto, saca un as de corazones de la manga, chupa el dorso y se lo pega en la frente. Escupe sobre el tablero, te tira tres fichas de dominó a la cara y grita “¡JAQUE!”. “¿Pero jaque de qué hijo de puta, si así no se juega?”, “¡JAQUE MATE!”.
Y claudicas. Porque así no se jugará a lo que los puristas llaman “ajedrez”, pero hay que reconocer que el jaque mate es legal. Y te sientes bien y mal. Contento y furioso.

Comprender tranquiliza. Aunque estar tranquilo no es necesariamente algo bueno.
Y entonces te das cuenta de que no se puede ir a jugar al ajedrez con la idea preconcebida de abrir la partida con un gambito o una defensa siciliana. Que las reglas del juego han cambiado. Te das cuenta de que aunque te consideres muy open-minded a veces eres tan cerrado que te huelen las ideas a ropa de invierno. A perro mojado. Y te escupirías a la cara si fuese posible.
Que la estructura de introducción-nudo-desenlace está bien sólo si te apesta la boca a cerveza caliente y chorizo barato. Pero no quieres eso.

Y aunque sigues confuso desde la última vez, y dudas y titubeas porque en el fondo eres muy conservador, vuelves a llamar a David Lynch. “¿Echamos otra partidita de ajedrez?” le propones. “Vale, yo llevo las raquetas”, te contesta.
Y no sabes a qué cojones se puede jugar con un tablero de ajedrez y unas raquetas, pero qué más da. Te da igual. Te sientas a la mesa y disfrutas. En el mejor de los casos acabaréis en tablas. Pero yo aquí he venido a jugar.

No puedes utilizar la Defensa Siciliana en una partida de ajedrez contra David Lynch.

Bonus Track: Trabajo de una universidad de EEUU, sobre una interpretación de Lost Highway. Hasta ahí llega la locura.

No me crece la albahaca

Esta va a ser la tercera vez en mi vida que planto albahaca sin éxito. Y no sé qué hago mal la verdad, si hasta les pongo música clásica. No joder, no estoy tan loco, la música clásica la pongo para mí. Pero dejo la puerta entreabierta para que se entere la albahaca. A mí me gusta Chopin, será que la albahaca es más de Schubert. Será eso. Las plantas de albahaca es que son muy suyas.

Camarón tras publicar “La Leyenda del tiempo”
No, no. Os he metido un gol por la escuadra con esto. No es Camarón, es Sócrates. Pero tampoco es el Sócrates creador de la mayéutica, éste es otro. Éste metía goles. Es una coñita muy fina que os hago. La broma está ahí aunque no se vea.

 

<<…pienso que, cuando un artesano u otro que su índole destine a negocios privados, engreído por su riqueza o por el número de los que le siguen o por su fuerza o por otra cualquier cosa semejante, pretenda entrar en la clase de los guerreros, o uno de los guerreros en la de los consejeros o guardianes, sin tener mérito para ello, y así cambien entre sí sus instrumentos y honores, o cuando uno solo trate de hacer a un tiempo los oficios de todos, entonces creo, como digo, que tú también opinarás que semejante trueque y entrometimiento ha de ser ruinoso para la ciudad […]. Por tanto, el entrometimiento y trueque mutuo de estas tres clases es el mayor daño de la ciudad y más que ningún otro podría ser con plena razón calificado de crimen. […] ¿Y al mayor crimen contra la propia ciudad no habrás de calificarlo de injusticia?>>.

Si algo tiene Sánchez Gordillo de socrático es que predica con el ejemplo. Sánchez Gordillo, por si usted no lo conoce, es el único señor que lleva bufanda en Andalucía en verano. Lleva una kufiyya, que no falte rigor aquí, y una barba que tiene pinta de que si se analizase se podrían añadir un par de elementos más a la tabla periódica.

Sócrates fue el inventor de la mayéutica, que no es la ciencia que estudia las mallitas que se ponen las señoras entradas en años y en kilos que carecen de pudor y viven de espaldas a la vergüenza ajena y a lo socialmente aceptable, es otra cosa. Además, y entre otras muchas cosas, escribió las líneas que más arriba acabáis de leer totalmente sacadas de contexto por mí. En realidad las dijo pero no las escribió, las escribió Platón, porque Sócrates era un outsider y no creía en la palabra escrita. Gordillo, al igual que Sócrates, es un outsider. Es cierto que la performance del otro día del SAT y Sánchez Gordillo en la puerta del Mercadona tiene mucho de propagandístico y de teatrillo, pero también tiene mucho de predicar con el ejemplo.

Aunque aquí ya estamos otra vez pinchando en hueso y de vuelta con “las dos Españas” que es una expresión que está muy de moda entre los vehementes tertulianos políticos, y lo que está de moda es oportuno. Dos Españas. Luego está el país ese del que tanto habla La Razón, que por lo visto están allí que lo tiran. La Razón es ese periódico patriótico que da consejos a sus acaudalados y patrióticos lectores de cómo sacar su dinero de la zona Euro y de su patria. Pero eso no es ser antipatriota, eso es ingeniería financiera. Es también, La Razón, ése periódico que se pregunta que pa’ qué sirve Marte, que si es una puta mierda de solar sin urbanizar ni nada y que por no tener no tiene ni puerto donde atracar El Bribón.

Pero a lo que voy, que ya estamos con que si la abuela fuma. Que si eres comunista cómo cobras dinero por trabajar, que si tan ateo eres cómo vives en el Mundo que lo creó Dios,… Y ya aquí entramos en algo muy español que es el “yo respeto tu opinión pero no la comparto, y si la vuelves a repetir te mato a pedradas.”

Porque no nos engañemos, Bankia nos ha robado 20.000 millones de euros, pero el problema de verdad es que Gordillo ha robado unos carritos con comida. Ése es el problema, que en España no estamos acostumbrados a que un político robe tan poco. Que lo dice bien clarito la ley, que si robas más de 400€ eres un delincuente y vas a la cárcel, y si robas más de un millón de euros te nombran Consejero Delegado de Telefónica.

El poder, siempre adscrito a la oposición al cambio, siempre alérgico a cualquier convulsión o a todo lo que huela a grito popular, basa la seguridad de su chiringuito en convencernos de que mejor no remover nada y nos recuerdan día a día que tenemos que aceptar perder todos nuestros derechos ordenadamente y en silencio, por el bien de la tranquilidad del ente mayor que son Los Mercados. Desde que hay que tener fe en Los Mercados, la economía se ha convertido en una religión que, como todas las religiones, garantizan su supervivencia a través del miedo.

Gordillo, como Sócrates, morirá a manos del establihsment. Quizás su suerte, que no la de Sócrates, es que no será literal su muerte. Segundos antes de morir, ya estaba casi fría la zona del vientre (esto lo pone en la Wikipedia, yo no estuve allí), Sócrates le dijo a su discípulo: “Critón, le debemos un gallo a Asclepio, así que págaselo y no lo descuides.” Esas fueron las últimas palabras de uno de los personajes más importantes de la historia: “llévale un pollo que le debo a un fulano.” Quizás Gordillo en su lecho de muerte diga: “Paco, le debemos 60€ a Juan Roig de unos carritos que nos llevamos, así que págaselo y no lo descuides.”

El hecho es que si eres español, esto de la expropiación de alimentos te podrá parecer bien o mal, pero al fin y al cabo te importará una puta mierda. Porque todos somos muy egoístas.

En fin… como te iba diciendo, que no sé qué hago mal, pero que no me crece la albahaca.

La sugestión de “EL CAMBIO”

Hace no mucho leí una historia en un libro que no cito porque no me acuerdo de su nombre. A veces pasa esto ¿no? Te lees un libro malo, pero malo de cojones, y aún así puedes sacar algo bueno, una historia, una frase… Al final te quedas con la historia y olvidas el libro. Esto pasa ¿no? A mí me pasa. Suele pasar con esos libros que compras por el diseño de la portada. Esos que tienen una portada en negro con letras amarillas y un tacto diferente. Huid de esos libros que son la mierda todos. No hay ni uno con ése diseño que sea bueno. Es un truquito muy sucio que usan los editores de libros malos para vender sus mierdas a gente muy impresionable, como yo. Es un reclamo, una trampa. Eso no es fair play.

Pero a lo que voy, la historia. Contaba el autor un relato que narraba la embarazosa historia de un hombre que preguntó a su novia si se querría casar con él. Ella contestó que sí y fue a contarle la noticia a su familia y amigos, sin saber que el hombre había hecho una pregunta gramaticalmente correcta pero que sólo era hipotética. De hecho el hombre estaba casado, sólo quería probar la fidelidad de su novia. Ella se equivocó al interpretar ése “¿querrías...?” con “¿te casarás conmigo?”. Lo interpretó así porque así lo quiso interpretar. Y esto es así porque escuchamos lo que queremos oír.

Somos muy sugestionables. Tanto es así que no sólo nos hemos auto convencido de que el PP nos puede sacar de la crisis, nos hemos auto convencido de que la única forma de salir de la crisis es que gobierne el PP.
Y para justificar esto la única razón que se da es “EL CAMBIO”.

“No, no sé, pero es que hace falta un cambio.” Ésta frase acaba con cualquier diálogo sobre las elecciones. No hay refutación posible. Es como cuando hablas con alguien sobre teología y te dice: “No sé, todo esto no se ha podido crear sólo, algo tiene que haber ”. Y ya está, “algo tiene que haber”. Y punto. ¿Por qué tiene que haber algo? Porque no sé, porque algo tiene que haber. ¿Por qué una crisis mundial y unas cifras escandalosas de parados desaparecerán por el simple hecho de que gobierne el PP? Porque sí, porque hace falta un cambio.

Que no digo ni mucho menos que pueda cambiar el panorama si gobierna el PSOE, IU, o la Falange.

Bueno, pues ésta sugestión que ejerce “El cambio” es conocida por los creativos de las campañas. Si no, ahí van unos ejemplos:

Mucho cambio veo yo ahí.

Título aparte merece la campaña del PSOE:

Es como muy obvio ¿no? Aquí se ha hecho una apuesta muy fuerte por la idea del puñetacito. Pero un puñetacito fino, como de pelea entre niños bien en un club náutico. Ése puñetacito, no es una hostia muy fuerte.

Pero dejando a un lado ésta apuesta por el puñito de marica del PSOE, lo de “EL CAMBIO” es tan fuerte, tan efectivo, que lo podrían hacer de cualquier forma y tendría el mismo resultado. Desinteresadamente, les dejo unos ejemplos para futuras elecciones:

Pero para éstas elecciones ni siquiera les hubiera hecho falta recurrir al truquito ése de EL CAMBIO. Las tienen tan ganadas que podían haber hecho carteles como estos:

En fin… como te iba diciendo, ésta es nuestra democracia. El PP barrerá en éstas elecciones, y según evoluciones la crisis el PSOE ganará las elecciones dentro de cuatro u ocho años.

Y tú no podrás decir absolutamente nada al respecto.

Cualquier ciudadano español tiene el derecho de que gobierne el partido que él quiera, siempre y cuando sea PSOE o PP.

“Cualquier cliente puede tener el coche del color que quiera siempre y cuando sea negro” – Henry Ford.

Truco infalible para los exámenes

Tengo un superpoder, pero no lo quiero. No lo quiero porque es un superpoder que no me sirve para someter a mi juicio a la gente o para dominar el mundo desde una cueva. Por ejemplo, un superpoder que sí me gustaría tener es el poder de la invisibilidad. Todo el mundo ha pensado alguna vez que haría si fuese invisible por un día. Yo lo tengo claro, iría todas las noches a la casa de María Teresa Campos y le desordenaría los canales de la TDT, le abriría las puertas de los armarios, le pondría las cucharas en el sitio de los tenedores y los tenedores en el de los cuchillos,… en fin, putadones de los gordos, joderla al máximo. Eso sí sería aprovechar bien la invisibilidad. Pero desgraciadamente no es ese mi superpoder.

Mi superpoder sólo aparece en épocas de exámenes, cuando tengo que pasar horas estudiando. Tengo el poder de leer una cosa mientras pienso en otra, normalmente una chorrada como un piano. Pero el problema es que lo que leo no pasa por memoria, porque claro el buffer está lleno con la chorrada, por lo que hago el acto mecánico de leer pero no me sirve para nada. No sé si esto le pasa a alguien más, pero a mí me suelen asaltar dudas que me subyugan por completo y que no puedo parar hasta resolverlas. Por ejemplo, recuerdo que estudiando para los exámenes de selectividad me puse a calcular el dinero que perdía con los trozos de las minas del portaminas que no se pueden aprovechar porque son muy pequeños. También calculé el tiempo que en realidad tardó Willy Fog teniendo en cuenta los medios de transporte de los que disponía. Y así innumerables chorradas me salen de la escombrera que tengo por mente.

Las últimas son las que os cuento a continuación, y como éstas cosas me quitan la vida hasta que las resuelvo espero que si alguien tiene la respuesta me lo diga. Son dos:

- ¿Qué cojones es un perrito piloto? Llevo años escuchándolo en las ferias y tal pero ni puta idea.
- ¿Quién decide lo que es una isla? Porque toda América es una porción de tierra rodeada por agua, pero nadie lo llama isla.

 Lo que yo entiendo por perrito-piloto

Y así podría seguir. Lo malo de pensar en chorradas en vez de estudiar es que luego llego al examen, me da un “marichalazo” y me quedo en blanco. Pero tengo un truco para cuando me quedo en blanco en un examen.
Por si a ustedes os pasa algún día os voy a decir mi truco infalible para los exámenes, unas respuestas con las que aunque os quedéis en blanco no os podrán suspender.

Os pongo algunas respuestas-tipo infalibles:

Pregunta: ¿Podría enumerar los países miembros de la ONU?
Respuesta: No, no puedo. (Técnicamente la respuesta es correcta, no puedes enumerarlos, cualquier juez lo vería así)

Pregunta: ¿Qué método emplearías para resolver el sistema de ecuaciones propuesto?
Respuesta: El método de la marcha-atrás. (Aunque no sea el idóneo es el método que tu emplearías, la respuesta es correcta)

Pregunta: ¿Puede explicar brevemente los motivos que propiciaron la Segunda Guerra Mundial?
Respuesta: La verdad es que no, si me meto en eso tardaría alrededor de una hora y ahora mismo me pillas con bulla.

Pregunta: ¿Sabrías decir quién inventó la penicilina?
Respuesta: La duda ofende.

Con éstas respuestas deberíais ir tirando por lo menos, no os aseguro notaza, porque no vais a sacar notaza, pero el 5 es vuestro con estos simples trucos.

P.D.: Mi superpoder sólo es comparable a los de Superñoño, el superhéroe más blando que la mierda de pavo:

The times they are a-changin - #acampadasol

Reuníos en corro
Allá donde vaguéis
Y admitid que las aguas
Han crecido a vuestro alrededor
Y aceptad que pronto
Estaréis calados hasta los huesos
Si vuestro tiempo es algo
que vale la pena conservar
Entonces mejor que empecéis a nadar
U os hundiréis como una piedra
Porque los tiempos están cambiando

Vamos, escritores y críticos
Que profetizáis con vuestra pluma
Y os mantenéis vigilantes,
La oportunidad no se repetirá
Y no habléis demasiado pronto
Porque la rueda no ha parado de girar
Y nadie puede decir
A quién está señalando
Porque el ahora perdedor
Ganará luego
Porque los tiempos están cambiando

Vamos, senadores y congresistas
Escuchad la llamada
No os quedéis en la puerta
No bloqueéis el paso
Porque el que saldrá herido
Será el que se ha quedado atrás
Fuera hay una batalla
Y es brutal
Pronto sacudirá vuestras ventanas
Y hará temblar vuestras paredes
Porque los tiempos están cambiando

Vamos, madres y padres
de todo el mundo
Y no critiquéis lo que no podéis entender
Vuestros hijos e hijas están más allá de vuestras órdenes
Vuestro viejo camino
Envejece rápidamente
Por favor, salid del nuevo
Si no podéis echar una mano
Porque los tiempos están cambiando

La línea está trazada
El hechizo lanzado
El que ahora es lento
Luego será el rápido
Como el actual presente
Será luego pasado
El orden
Desaparece rápidamente
Y el que ahora es primero
Luego será el último
Porque los tiempos están cambiando

Españoles, el blog ha muerto

Siempre he dicho que existen dos tipos de personas: las que al limpiar la mesa recogen con sumo cuidado todas las miguitas en una bayeta para luego tirarlas, y las que tiran sin contemplaciones las miguitas al suelo para luego recogerlas con la escoba. Ambos dos después hacen una cosa que se pronuncia “oscifar” pero que se escribe “fregar el suelo”. Bueno, es mentira no lo he dicho siempre, es la primera vez que lo digo, pero eso.

Hasta aquí la introducción de chichinabo que no tiene ná que ver con el post ni nada pero que es el pedacito que se lee desde facebook y que al no tener nada que ver con el título del post os deja totalmente picuetos y con ganas de más. Soy un as del marketing é o no shurmano?

¿Habéis jugado alguna vez a Los Sims? Yo he jugado sólo una vez en mi vida, empecé en Diciembre de 2001 y acabé en Marzo de 2002. Estaba tan completamente enganchado al juego que no paraba de jugar, durante ese tiempo dejé de lado cualquiera de mis otras necesidades básicas, y contrarié a Maslow anteponiendo mis necesidades de autorrealización a mis necesidades fisiológicas o sociales.
Jugaba tanto a Los Sims que me veía a mí mismo con mis 8 barritas de necesidades y me decía “tengo que ir a mear que ya tengo la barrita de la vejiga toda roja” o cuando mi madre me llamaba para ir a comer decía “pero mamá si tengo la barrita de hambre verde verde”. Jugué, jugué y jugué hasta conseguirlo todo con mi sim y entonces no volví a jugar más en mi vida.

Soy así, me marco un objetivo y soy un ansia viva hasta conseguirlo, y cuando lo he conseguido, a otra cosa. No me gusta regodearme en mi crapulencia, que es una frase de los Simpson que ya uso para todo.

Cuando me hice el blog era más la idea de saber que podía hacerlo que el querer hacerlo en sí. Se puede decir que lo he conseguido. ¿Se podría decir que los que me siguen esperan un nuevo post mío como yonqui que espera su inyección de metadona y que el post los subyuga y encandila hasta provocarles un orgasmo interno que roza el mayor de los clímax habidos y por haber? No joder. ¿Pero se puede decir que me sigue más o menos gente y que hay algunos posts que entretienen? Eso sí. Para ser una mierda de blog más sin más pretensión que decir chorradas tiene cerca de 10.000 visitas hasta hoy, y esto a mí me parece una barbaridad. Si eres Punset, a ti no te lo parecerá, a ti te parecerá una mierda seca pero es que yo no hablo de retículos endoplasmáticos yo hablo de que Emilio Aragón se come una cebolla y quiera que no no es comparable.

Lo que quiero decir es que ya escribo poquísimo porque últimamente no tengo muchas ganas de decirlo aquí y porque tengo una vida en el MundoReal™ que también necesita sus actualizaciones y sus cosas. Además todo lo que digo ya lo digo en Twitter que es lo mejor que está dando ahora mismo el planeta Tierra. ¿Aún no tienes? Hazte uno, es como la droga, al principio es gratis y no engancha. Aquí está el mío.

En fin… como te iba diciendo, el blog ha muerto. Pero el blog así en plural mayestático, este blog en concreto no. Este blog seguirá pariendo chorradas cuando la resabia de su autor así se lo permita o cuando al mismo le sea recomendado por prescripción facultativa. Esto no es un adiós, es un a ver si nos vemos no cabrón?

Hasta entonces.
Siempre vuestro, en régimen de usufructo.

 P.D.: Si me ves por la calle y me preguntas que si he abandonado el blog, sabré que en realidad no me lees, que sólo lees los títulos y sacas tus conclusiones. Entonces tendré un motivo sólido para dejarte de hablar.

Émile Cioran (2)

Emilio Aragón se come una cebolla

Si eres y/o resides en Sevilla, te anuncio por si es de tu interés o tu incumbencia, que el 20 y 21 de Mayo tendrá lugar en Sevilla el Festival Territorios Sevilla. Podrás ver grupazos como Vetusta Morla, Russian Red, The Fall, Muchachito Bombo Infierno,… También actuarán grupos de estos de… si hombre, ¿cómo se llamaba eso?… lo de los chavalitos esos con las gorras que son super-demagógicos “cantando” sobre la misma base de hace 20 años… ¿cómo dices? Sí, eso, eso. Pero que conste que lo has dicho tú.

Habrás echado un fugaz vistazo a lo que queda de post y habrás llegado a la conclusión de que no voy a hablar de cómo se comió Emilio Aragorn, hijo de Arathorth, una cebolla. Te preguntarás entonces el porqué del título. Pues estoy realizando un estudio sobre qué influye más en el éxito de un post, si la calidad del mismo o el propio título. ¿Entonces me has engañado? Sí, te he engañado, has sido víctima del marketing fraudulento. Puedes denunciarme ante la CHORRA (Comisión Histérica sobre Orden y Rigurosa Rigurosidad en Artículos) si quieres. ¿Y por qué Emilio Aragón? ¿y por qué una cebolla? Pues no sé, porque son dos cosas que siempre están en mi despensa, yo que sé…
Es cierto, habría obtenido mejor resultado si en lugar de poner éste título pongo otro como: ELSA PATAKY EN PELOTAS, lo sé. Pero es que si este post lo peta en visitas no sólo yo quedaré mal, todos ustedes quedareis mal. Por que lo de Elsa Pataky lo puedo comprender, yo también entraría, pero si éste post lo peta es que estáis muy mal todos. Si lo peta, aparte de confirmar mi teoría sobre que el número de visitas atiende más al título que a la calidad misma del post, confirmará otra de mis teorías: la gente está deseandito de ver a Emilio Aragón comerse una cebolla.

PD: Ya que estoy con lo de las entradas y visitas aprovecho para hacer un llamamiento. Absolutamente todos los días tengo visitas de alguien de México, no sé… me hace gracia. De otros sitios tengo visitas, pero su falta de periodicidad me indican que son visitas por error o similar, pero las de México son periódicas, diarias. Si es así podrías dejar un comentario para que me quede tranquilo, algo como: “Weyyy saludos desde Guayaquil!! Tu blog está muy chido! Es la verga padresito!!”
Gracias.

(Lo sé, Guayaquil está en Ecuador, pero eso lo sabes tú que eres de México, esta gente ni puta idea hombre!)

Émile Cioran

 

Yo no mordí la manzanita

A ver, esto es un tema que desde que tengo blog quiero contar. Entre otras cosas porque sobre cada tema que escribo ya he despotricado horas y le he puesto la cabeza como un bombo al primero que tuviese al lado hasta que me cambia de tema para no escucharme más. Sin embargo sobre esto no he hablado con nadie. Pero ahora que me he tomado unos vinos (a lo Vigalondo) lo voy a soltar. Sé que lo que voy a decir es algo tremendamente impopular y que muchos de mis contactos en mi vida 2.0 se cagarán en mis muertos repetidas veces, pero allá voy:

ODIO APPLE. Me cago en la manzanita, en el iphone, en Steve Jobs, en sus jerséis de cuello alto y en su puta madre. ¿Se puede ser más snob? Snob en la más completa de sus definiciones: Persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos. Yo que soy de móvil gratis por portabilidad de toda la puta vida no me puedo creer que haya gente dispuesta a pagar más de 100 € por un puto iphone. Sé que ahora mismo todos aquellos que tenéis productos Apple me estáis leyendo con odio. Me podéis decir que no soy cool si queréis.

Sólo hay algo que me enerva más que Apple, un fan de Apple. El fan de Apple es el fan más incondicional que existe en el mundo de los fans histéricos preadolescentes, ríete tú de los fans de Justin Bieber. Un fan de Apple siente la necesidad de comprarse toda y cada una de las mierdas a la que Steve Jobs le ponga una pegatina de una manzana a medio comer. Ahí si tengo que darle mi más sincera enhorabuena a Jobs, estoy convencido de que coge un mojón de vaca, le coloca una pegatinita de la manzana y al día siguiente hay colas de miles de subnormales frente al Corte Inglés. Y eso es otra, las colas que siempre salen en los telediarios de los groupies de Apple esperando que pongan en venta los i-nosequé ¡como si se fueran a agotar! Me recuerda a una escena de Los Simpsons en la que Homer ve un anuncio en la tele-tienda en el que dicen que quedan pocas unidades del producto, llama corriendo y pregunta “¿Todavía le quedan?” y se ve al vendedor en un almacén hasta arriba de cajas y contesta “…algunos quedan por ahí…”. En realidad hacen colas para ser los primeros gilipollas en el mundo, bueno, ya que vas a ser gilipollas sé el primero.
Estos fans parecen no ver que Apple es más hermético y tiene un sistema operativo más cerrado que Windows incluso. Apple te dice que te tienes que comprar y como lo puedes usar. ¿Que te compras un ipod? Ya puedes ir pasando por itunes. ¿Que se te rompe el cargador? 100 € vale el puto cargador de Apple, háblale tú al Jobs de cargadores universales.

Lo más gracioso es que a la gente le da igual, la gente ya no piensa. Sacan el ipad, que es un puto TeleSketch de 700 €, y ya hay quien dice que lo necesita, ¡que lo necesita! ¡pero si no sirve pa’ na’! ¿qué cómo lo sé yo? Pues hace poco estaba en el Corte Inglés, sección informática, y se me acercó una dependienta y me dijo que si me podía ayudar. Yo le contesté que sí, que me trajera algo tan inútil y caro que sólo un gilipollas con severas carencias afectivas fuera capaz de comprar. Tras traerme el ipad de los cojones comprobé que el único partido que yo podía sacarle a la mierda esa era leer libros en la cama, todo lo demás lo hacía mejor mi portátil, y por 700 € me compro 60 libros. Si tú ya tienes el ipod y el ipad pues mejor para ti, pero ve ahorrando que al colega le quedan todavía 3 vocales, aún puede sacar el iped, el ipid y el ipud. A 700 € la vocal.

Este tipo de comportamiento ha creado una nueva tribu urbana, la de personas que se declaran antisistema, antiamericanistas, anticapitalistas y todo lo que empiece por anti- y acabe en –ista, y se gastan 700 pavos en algo que no es que no necesitan, sino que no sirve para nada. Eso se llama bipolaridad. Arriba del todo del top ten está aquella persona que se toma un café en el Starbucks (ay el Starbucks, eso da para otro post incendiario como este) con un ipad en la mano, una palestina y con la camiseta del Ché Guevara, tesquiiiiya ome! ¿No has hablado nunca con alguien sobre religión y te ha contestado que es católico no practicante? Bueno pues esta gente son antisistema no practicante. Ya puestos yo soy científico de la NASA, no practicante.

Pero hay que reconocer que la fuerza de Apple es increíble. ¿Han visto el anuncio del i-pañal del i-baby? Aquí lo pueden ver. Podrían haber añadido al anuncio una voz en off que diga: “¿Quieres que tu hijo sea un snob consumista gilipollas desde la cuna? Cómprale el i-pañal ”.

En fin…como te iba diciendo, antisistemas consumistas de carísimos productos americanos, la raza que gobernará el mundo.

Qué calentón más tonto me acabo de coger. Despido ya desde aquí a mis lectores usuarios de Apple. Ya puestos a perder seguidores: soy antitaurino y estoy en contra de las capillas en las universidades.