viernes, 18 de noviembre de 2011

La sugestión de “EL CAMBIO”

Hace no mucho leí una historia en un libro que no cito porque no me acuerdo de su nombre. A veces pasa esto ¿no? Te lees un libro malo, pero malo de cojones, y aún así puedes sacar algo bueno, una historia, una frase… Al final te quedas con la historia y olvidas el libro. Esto pasa ¿no? A mí me pasa. Suele pasar con esos libros que compras por el diseño de la portada. Esos que tienen una portada en negro con letras amarillas y un tacto diferente. Huid de esos libros que son la mierda todos. No hay ni uno con ése diseño que sea bueno. Es un truquito muy sucio que usan los editores de libros malos para vender sus mierdas a gente muy impresionable, como yo. Es un reclamo, una trampa. Eso no es fair play.

Pero a lo que voy, la historia. Contaba el autor un relato que narraba la embarazosa historia de un hombre que preguntó a su novia si se querría casar con él. Ella contestó que sí y fue a contarle la noticia a su familia y amigos, sin saber que el hombre había hecho una pregunta gramaticalmente correcta pero que sólo era hipotética. De hecho el hombre estaba casado, sólo quería probar la fidelidad de su novia. Ella se equivocó al interpretar ése “¿querrías...?” con “¿te casarás conmigo?”. Lo interpretó así porque así lo quiso interpretar. Y esto es así porque escuchamos lo que queremos oír.

Somos muy sugestionables. Tanto es así que no sólo nos hemos auto convencido de que el PP nos puede sacar de la crisis, nos hemos auto convencido de que la única forma de salir de la crisis es que gobierne el PP.
Y para justificar esto la única razón que se da es “EL CAMBIO”.

“No, no sé, pero es que hace falta un cambio.” Ésta frase acaba con cualquier diálogo sobre las elecciones. No hay refutación posible. Es como cuando hablas con alguien sobre teología y te dice: “No sé, todo esto no se ha podido crear sólo, algo tiene que haber ”. Y ya está, “algo tiene que haber”. Y punto. ¿Por qué tiene que haber algo? Porque no sé, porque algo tiene que haber. ¿Por qué una crisis mundial y unas cifras escandalosas de parados desaparecerán por el simple hecho de que gobierne el PP? Porque sí, porque hace falta un cambio.

Que no digo ni mucho menos que pueda cambiar el panorama si gobierna el PSOE, IU, o la Falange.

Bueno, pues ésta sugestión que ejerce “El cambio” es conocida por los creativos de las campañas. Si no, ahí van unos ejemplos:

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Mucho cambio veo yo ahí.

Título aparte merece la campaña del PSOE:

305436_10150371666469221_165959379220_8367102_780102961_nEs como muy obvio ¿no? Aquí se ha hecho una apuesta muy fuerte por la idea del puñetacito. Pero un puñetacito fino, como de pelea entre niños bien en un club náutico. Ése puñetacito, no es una hostia muy fuerte.

Pero dejando a un lado ésta apuesta por el puñito de marica del PSOE, lo de “EL CAMBIO” es tan fuerte, tan efectivo, que lo podrían hacer de cualquier forma y tendría el mismo resultado. Desinteresadamente, les dejo unos ejemplos para futuras elecciones:

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Pero para éstas elecciones ni siquiera les hubiera hecho falta recurrir al truquito ése de EL CAMBIO. Las tienen tan ganadas que podían haber hecho carteles como estos:

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En fin… como te iba diciendo, ésta es nuestra democracia. El PP barrerá en éstas elecciones, y según evoluciones la crisis el PSOE ganará las elecciones dentro de cuatro u ocho años.

Y tú no podrás decir absolutamente nada al respecto.

Cualquier ciudadano español tiene el derecho de que gobierne el partido que él quiera, siempre y cuando sea PSOE o PP.

“Cualquier cliente puede tener el coche del color que quiera siempre y cuando sea negro” – Henry Ford.

lunes, 13 de junio de 2011

Truco infalible para los exámenes

Tengo un superpoder, pero no lo quiero. No lo quiero porque es un superpoder que no me sirve para someter a mi juicio a la gente o para dominar el mundo desde una cueva. Por ejemplo, un superpoder que sí me gustaría tener es el poder de la invisibilidad. Todo el mundo ha pensado alguna vez que haría si fuese invisible por un día. Yo lo tengo claro, iría todas las noches a la casa de María Teresa Campos y le desordenaría los canales de la TDT, le abriría las puertas de los armarios, le pondría las cucharas en el sitio de los tenedores y los tenedores en el de los cuchillos,… en fin, putadones de los gordos, joderla al máximo. Eso sí sería aprovechar bien la invisibilidad. Pero desgraciadamente no es ese mi superpoder.

Mi superpoder sólo aparece en épocas de exámenes, cuando tengo que pasar horas estudiando. Tengo el poder de leer una cosa mientras pienso en otra, normalmente una chorrada como un piano. Pero el problema es que lo que leo no pasa por memoria, porque claro el buffer está lleno con la chorrada, por lo que hago el acto mecánico de leer pero no me sirve para nada. No sé si esto le pasa a alguien más, pero a mí me suelen asaltar dudas que me subyugan por completo y que no puedo parar hasta resolverlas. Por ejemplo, recuerdo que estudiando para los exámenes de selectividad me puse a calcular el dinero que perdía con los trozos de las minas del portaminas que no se pueden aprovechar porque son muy pequeños. También calculé el tiempo que en realidad tardó Willy Fog teniendo en cuenta los medios de transporte de los que disponía. Y así innumerables chorradas me salen de la escombrera que tengo por mente.

Las últimas son las que os cuento a continuación, y como éstas cosas me quitan la vida hasta que las resuelvo espero que si alguien tiene la respuesta me lo diga. Son dos:

- ¿Qué cojones es un perrito piloto? Llevo años escuchándolo en las ferias y tal pero ni puta idea.
- ¿Quién decide lo que es una isla? Porque toda América es una porción de tierra rodeada por agua, pero nadie lo llama isla.

airoplane -stanley

 Lo que yo entiendo por perrito-piloto

Y así podría seguir. Lo malo de pensar en chorradas en vez de estudiar es que luego llego al examen, me da un “marichalazo” y me quedo en blanco. Pero tengo un truco para cuando me quedo en blanco en un examen.
Por si a ustedes os pasa algún día os voy a decir mi truco infalible para los exámenes, unas respuestas con las que aunque os quedéis en blanco no os podrán suspender.

Os pongo algunas respuestas-tipo infalibles:

Pregunta: ¿Podría enumerar los países miembros de la ONU?
Respuesta: No, no puedo. (Técnicamente la respuesta es correcta, no puedes enumerarlos, cualquier juez lo vería así)

Pregunta: ¿Qué método emplearías para resolver el sistema de ecuaciones propuesto?
Respuesta: El método de la marcha-atrás. (Aunque no sea el idóneo es el método que tu emplearías, la respuesta es correcta)

Pregunta: ¿Puede explicar brevemente los motivos que propiciaron la Segunda Guerra Mundial?
Respuesta: La verdad es que no, si me meto en eso tardaría alrededor de una hora y ahora mismo me pillas con bulla.

Pregunta: ¿Sabrías decir quién inventó la penicilina?
Respuesta: La duda ofende.

Con éstas respuestas deberíais ir tirando por lo menos, no os aseguro notaza, porque no vais a sacar notaza, pero el 5 es vuestro con estos simples trucos.

P.D.: Mi superpoder sólo es comparable a los de Superñoño, el superhéroe más blando que la mierda de pavo:

domingo, 22 de mayo de 2011

The times they are a-changin - #acampadasol

Reuníos en corro
Allá donde vaguéis
Y admitid que las aguas
Han crecido a vuestro alrededor
Y aceptad que pronto
Estaréis calados hasta los huesos
Si vuestro tiempo es algo
que vale la pena conservar
Entonces mejor que empecéis a nadar
U os hundiréis como una piedra
Porque los tiempos están cambiando

Vamos, escritores y críticos
Que profetizáis con vuestra pluma
Y os mantenéis vigilantes,
La oportunidad no se repetirá
Y no habléis demasiado pronto
Porque la rueda no ha parado de girar
Y nadie puede decir
A quién está señalando
Porque el ahora perdedor
Ganará luego
Porque los tiempos están cambiando

Vamos, senadores y congresistas
Escuchad la llamada
No os quedéis en la puerta
No bloqueéis el paso
Porque el que saldrá herido
Será el que se ha quedado atrás
Fuera hay una batalla
Y es brutal
Pronto sacudirá vuestras ventanas
Y hará temblar vuestras paredes
Porque los tiempos están cambiando

Vamos, madres y padres
de todo el mundo
Y no critiquéis lo que no podéis entender
Vuestros hijos e hijas están más allá de vuestras órdenes
Vuestro viejo camino
Envejece rápidamente
Por favor, salid del nuevo
Si no podéis echar una mano
Porque los tiempos están cambiando

La línea está trazada
El hechizo lanzado
El que ahora es lento
Luego será el rápido
Como el actual presente
Será luego pasado
El orden
Desaparece rápidamente
Y el que ahora es primero
Luego será el último
Porque los tiempos están cambiando

sábado, 7 de mayo de 2011

Españoles, el blog ha muerto

Siempre he dicho que existen dos tipos de personas: las que al limpiar la mesa recogen con sumo cuidado todas las miguitas en una bayeta para luego tirarlas, y las que tiran sin contemplaciones las miguitas al suelo para luego recogerlas con la escoba. Ambos dos después hacen una cosa que se pronuncia “oscifar” pero que se escribe “fregar el suelo”. Bueno, es mentira no lo he dicho siempre, es la primera vez que lo digo, pero eso.

Hasta aquí la introducción de chichinabo que no tiene ná que ver con el post ni nada pero que es el pedacito que se lee desde facebook y que al no tener nada que ver con el título del post os deja totalmente picuetos y con ganas de más. Soy un as del marketing é o no shurmano?

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¿Habéis jugado alguna vez a Los Sims? Yo he jugado sólo una vez en mi vida, empecé en Diciembre de 2001 y acabé en Marzo de 2002. Estaba tan completamente enganchado al juego que no paraba de jugar, durante ese tiempo dejé de lado cualquiera de mis otras necesidades básicas, y contrarié a Maslow anteponiendo mis necesidades de autorrealización a mis necesidades fisiológicas o sociales.
Jugaba tanto a Los Sims que me veía a mí mismo con mis 8 barritas de necesidades y me decía “tengo que ir a mear que ya tengo la barrita de la vejiga toda roja” o cuando mi madre me llamaba para ir a comer decía “pero mamá si tengo la barrita de hambre verde verde”. Jugué, jugué y jugué hasta conseguirlo todo con mi sim y entonces no volví a jugar más en mi vida.

Soy así, me marco un objetivo y soy un ansia viva hasta conseguirlo, y cuando lo he conseguido, a otra cosa. No me gusta regodearme en mi crapulencia, que es una frase de los Simpson que ya uso para todo.

Cuando me hice el blog era más la idea de saber que podía hacerlo que el querer hacerlo en sí. Se puede decir que lo he conseguido. ¿Se podría decir que los que me siguen esperan un nuevo post mío como yonqui que espera su inyección de metadona y que el post los subyuga y encandila hasta provocarles un orgasmo interno que roza el mayor de los clímax habidos y por haber? No joder. ¿Pero se puede decir que me sigue más o menos gente y que hay algunos posts que entretienen? Eso sí. Para ser una mierda de blog más sin más pretensión que decir chorradas tiene cerca de 10.000 visitas hasta hoy, y esto a mí me parece una barbaridad. Si eres Punset, a ti no te lo parecerá, a ti te parecerá una mierda seca pero es que yo no hablo de retículos endoplasmáticos yo hablo de que Emilio Aragón se come una cebolla y quiera que no no es comparable.

Lo que quiero decir es que ya escribo poquísimo porque últimamente no tengo muchas ganas de decirlo aquí y porque tengo una vida en el MundoReal™ que también necesita sus actualizaciones y sus cosas. Además todo lo que digo ya lo digo en Twitter que es lo mejor que está dando ahora mismo el planeta Tierra. ¿Aún no tienes? Hazte uno, es como la droga, al principio es gratis y no engancha. Aquí está el mío.

En fin… como te iba diciendo, el blog ha muerto. Pero el blog así en plural mayestático, este blog en concreto no. Este blog seguirá pariendo chorradas cuando la resabia de su autor así se lo permita o cuando al mismo le sea recomendado por prescripción facultativa. Esto no es un adiós, es un a ver si nos vemos no cabrón?

Hasta entonces.
Siempre vuestro, en régimen de usufructo.

 P.D.: Si me ves por la calle y me preguntas que si he abandonado el blog, sabré que en realidad no me lees, que sólo lees los títulos y sacas tus conclusiones. Entonces tendré un motivo sólido para dejarte de hablar.

blog

domingo, 3 de abril de 2011

Émile Cioran (2)

cioran2

Emilio Aragón se come una cebolla

Si eres y/o resides en Sevilla, te anuncio por si es de tu interés o tu incumbencia, que el 20 y 21 de Mayo tendrá lugar en Sevilla el Festival Territorios Sevilla. Podrás ver grupazos como Vetusta Morla, Russian Red, The Fall, Muchachito Bombo Infierno,… También actuarán grupos de estos de… si hombre, ¿cómo se llamaba eso?… lo de los chavalitos esos con las gorras que son super-demagógicos “cantando” sobre la misma base de hace 20 años… ¿cómo dices? Sí, eso, eso. Pero que conste que lo has dicho tú.

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Habrás echado un fugaz vistazo a lo que queda de post y habrás llegado a la conclusión de que no voy a hablar de cómo se comió Emilio Aragorn, hijo de Arathorth, una cebolla. Te preguntarás entonces el porqué del título. Pues estoy realizando un estudio sobre qué influye más en el éxito de un post, si la calidad del mismo o el propio título. ¿Entonces me has engañado? Sí, te he engañado, has sido víctima del marketing fraudulento. Puedes denunciarme ante la CHORRA (Comisión Histérica sobre Orden y Rigurosa Rigurosidad en Artículos) si quieres. ¿Y por qué Emilio Aragón? ¿y por qué una cebolla? Pues no sé, porque son dos cosas que siempre están en mi despensa, yo que sé…
Es cierto, habría obtenido mejor resultado si en lugar de poner éste título pongo otro como: ELSA PATAKY EN PELOTAS, lo sé. Pero es que si este post lo peta en visitas no sólo yo quedaré mal, todos ustedes quedareis mal. Por que lo de Elsa Pataky lo puedo comprender, yo también entraría, pero si éste post lo peta es que estáis muy mal todos. Si lo peta, aparte de confirmar mi teoría sobre que el número de visitas atiende más al título que a la calidad misma del post, confirmará otra de mis teorías: la gente está deseandito de ver a Emilio Aragón comerse una cebolla.

PD: Ya que estoy con lo de las entradas y visitas aprovecho para hacer un llamamiento. Absolutamente todos los días tengo visitas de alguien de México, no sé… me hace gracia. De otros sitios tengo visitas, pero su falta de periodicidad me indican que son visitas por error o similar, pero las de México son periódicas, diarias. Si es así podrías dejar un comentario para que me quede tranquilo, algo como: “Weyyy saludos desde Guayaquil!! Tu blog está muy chido! Es la verga padresito!!”
Gracias.

(Lo sé, Guayaquil está en Ecuador, pero eso lo sabes tú que eres de México, esta gente ni puta idea hombre!)

jueves, 24 de marzo de 2011

Yo no mordí la manzanita

A ver, esto es un tema que desde que tengo blog quiero contar. Entre otras cosas porque sobre cada tema que escribo ya he despotricado horas y le he puesto la cabeza como un bombo al primero que tuviese al lado hasta que me cambia de tema para no escucharme más. Sin embargo sobre esto no he hablado con nadie. Pero ahora que me he tomado unos vinos (a lo Vigalondo) lo voy a soltar. Sé que lo que voy a decir es algo tremendamente impopular y que muchos de mis contactos en mi vida 2.0 se cagarán en mis muertos repetidas veces, pero allá voy:

ODIO APPLE. Me cago en la manzanita, en el iphone, en Steve Jobs, en sus jerséis de cuello alto y en su puta madre. ¿Se puede ser más snob? Snob en la más completa de sus definiciones: Persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos. Yo que soy de móvil gratis por portabilidad de toda la puta vida no me puedo creer que haya gente dispuesta a pagar más de 100 € por un puto iphone. Sé que ahora mismo todos aquellos que tenéis productos Apple me estáis leyendo con odio. Me podéis decir que no soy cool si queréis.

Sólo hay algo que me enerva más que Apple, un fan de Apple. El fan de Apple es el fan más incondicional que existe en el mundo de los fans histéricos preadolescentes, ríete tú de los fans de Justin Bieber. Un fan de Apple siente la necesidad de comprarse toda y cada una de las mierdas a la que Steve Jobs le ponga una pegatina de una manzana a medio comer. Ahí si tengo que darle mi más sincera enhorabuena a Jobs, estoy convencido de que coge un mojón de vaca, le coloca una pegatinita de la manzana y al día siguiente hay colas de miles de subnormales frente al Corte Inglés. Y eso es otra, las colas que siempre salen en los telediarios de los groupies de Apple esperando que pongan en venta los i-nosequé ¡como si se fueran a agotar! Me recuerda a una escena de Los Simpsons en la que Homer ve un anuncio en la tele-tienda en el que dicen que quedan pocas unidades del producto, llama corriendo y pregunta “¿Todavía le quedan?” y se ve al vendedor en un almacén hasta arriba de cajas y contesta “…algunos quedan por ahí…”. En realidad hacen colas para ser los primeros gilipollas en el mundo, bueno, ya que vas a ser gilipollas sé el primero.
Estos fans parecen no ver que Apple es más hermético y tiene un sistema operativo más cerrado que Windows incluso. Apple te dice que te tienes que comprar y como lo puedes usar. ¿Que te compras un ipod? Ya puedes ir pasando por itunes. ¿Que se te rompe el cargador? 100 € vale el puto cargador de Apple, háblale tú al Jobs de cargadores universales.

Lo más gracioso es que a la gente le da igual, la gente ya no piensa. Sacan el ipad, que es un puto TeleSketch de 700 €, y ya hay quien dice que lo necesita, ¡que lo necesita! ¡pero si no sirve pa’ na’! ¿qué cómo lo sé yo? Pues hace poco estaba en el Corte Inglés, sección informática, y se me acercó una dependienta y me dijo que si me podía ayudar. Yo le contesté que sí, que me trajera algo tan inútil y caro que sólo un gilipollas con severas carencias afectivas fuera capaz de comprar. Tras traerme el ipad de los cojones comprobé que el único partido que yo podía sacarle a la mierda esa era leer libros en la cama, todo lo demás lo hacía mejor mi portátil, y por 700 € me compro 60 libros. Si tú ya tienes el ipod y el ipad pues mejor para ti, pero ve ahorrando que al colega le quedan todavía 3 vocales, aún puede sacar el iped, el ipid y el ipud. A 700 € la vocal.

Este tipo de comportamiento ha creado una nueva tribu urbana, la de personas que se declaran antisistema, antiamericanistas, anticapitalistas y todo lo que empiece por anti- y acabe en –ista, y se gastan 700 pavos en algo que no es que no necesitan, sino que no sirve para nada. Eso se llama bipolaridad. Arriba del todo del top ten está aquella persona que se toma un café en el Starbucks (ay el Starbucks, eso da para otro post incendiario como este) con un ipad en la mano, una palestina y con la camiseta del Ché Guevara, tesquiiiiya ome! ¿No has hablado nunca con alguien sobre religión y te ha contestado que es católico no practicante? Bueno pues esta gente son antisistema no practicante. Ya puestos yo soy científico de la NASA, no practicante.

Pero hay que reconocer que la fuerza de Apple es increíble. ¿Han visto el anuncio del i-pañal del i-baby? Aquí lo pueden ver. Podrían haber añadido al anuncio una voz en off que diga: “¿Quieres que tu hijo sea un snob consumista gilipollas desde la cuna? Cómprale el i-pañal ”.

En fin…como te iba diciendo, antisistemas consumistas de carísimos productos americanos, la raza que gobernará el mundo.

Qué calentón más tonto me acabo de coger. Despido ya desde aquí a mis lectores usuarios de Apple. Ya puestos a perder seguidores: soy antitaurino y estoy en contra de las capillas en las universidades.

miércoles, 23 de marzo de 2011

A lo twitter…#zapaterodimision

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El país está tan mal que hasta ETA tiene que cerrar ¿Hasta cuándo vamos a soportar esto? #zapaterodimision

 

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                                                        @blancohumano

Esto es Twitter!

 

A lo twitter… manual de coche

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"Si el perro se moja, deje que se agite libremente hasta dispersar el agua". Este manual para sacarse el carné de coche es completísimo.

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                                                                               @elmundotoday

Un hombre, cero patos

Anoche en sueños se me apareció San Raimundo de Peñafort (sé que era él porque de pequeño tenía una estampita suya) y me dijo que venía a contarme por qué ya nunca me acordaba de escribir en el blog. Según él, escribo poco en el blog porque he sido remplazado por una especie de clon venido del futuro que es exactamente igual que yo en todos los sentidos pero que es incapaz de recordar que tiene un blog.
Hasta aquí la introducción chichinabesca del post de hoy.

Si ves Los Simpsons tanto como yo (según mis cálculos he visto unas 50 veces cada capítulo) seguro que recuerdas el capítulo en el que Bart y Lisa crean un informativo infantil. Bart tiene un espacio llamado “La gente de Bart”, unos reportajes sentimentalistas y melodramáticos que sólo buscan ganar audiencia sin importar que lo que cuente sea cierto del todo o no. Si no lo recuerdas porque a las dos de la tarde ves… lo que sea que pongan a esa hora que no sea Los Simpsons, ve al minuto 2:20 del siguiente video.

Los informativos de cualquier cadena española podrían estar inspirados en “La gente de Bart”, en especial los de laSexta o Antena3. Pero se supone que los de TVE no. Una televisión pública debe regirse por otros objetivos distintos a la sangrienta lucha por la audiencia. Un informativo de una televisión pública debería solamente informar. Informar de forma rigurosa, blanca y veraz, con un tono alejado del alarmismo apocalíptico.

Es triste ver como el informativo de TVE le dedica un espacio diario al desastre de Japón con una cabecera con imágenes en blanco y negro de la masacre y música dramática de fondo. Con titulares totalmente exagerados y alarmistas.
Yo sinceramente creo que este tipo de desastres pone cachondos a los periodistas, que tienen verdaderas erecciones cuando pasa este tipo de cosas.

No es exclusivo del telediario de la1, esta ha sido la tónica general de la prensa en la cobertura del desastre de Japón:

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En fin… como te iba diciendo, un hombre, cero patos. Por cierto, al final del capítulo la gente se cansaba del informativo infantil de Bart y Lisa, está claro que la realidad no siempre supera a la ficción.

lunes, 14 de marzo de 2011

A lo twitter… 80 sandías

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Las matemáticas son el único lugar del mundo en el que oyes que alguien vaya y compre 80 sandías.

 

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                            dearmarion(vía Microsiervos)

El corto del mes… The Backwater Gospel

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The Backwater Gospel es un interesante cortometraje realizado por un grupo de estudiantes, The Animation Workshop. Cuenta la oscura historia de un pueblo, Backwater, al que llega un enterrador trayendo consigo la muerte. De una gran belleza visual y una estética oscura que seguro te recordará a Tim Burton en Pesadilla antes de Navidad.

Este cartel es la polla

[PARENTAL ADVISORY. EXPLICIT CONTENT]

¿El qué? ¿Que tengo el blog abandonado dices? Pues sí, llevo prácticamente un mes sin escribir nada. Eso para un blog de apenas 6 meses como éste es mucho, muchísimo. Ya saben que un mes de blog equivale a 4 años humanos, ¿lo sabían? No lo podían saber, me lo acabo de inventar.
Pues sí, he estado dedicando mi tiempo a otros menesteres ¿Que a qué me he dedicado? Pues no sé, imagina lo que quieras, por ejemplo… que he estado un mes analizando la influencia que tuvo en el cine de Lars Von Trier películas como Papá PiquilloAquí llega Condemor, pecador de la pradera. O supón que he estado componiendo una adaptación a reguetón de la canción Toa, toa, toa, te necesito toa de Jesulín de Ubrique. Cualquiera de las dos cosas es igual de válida.

El post de hoy va de esto:

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No, no es una foto en movimiento, es una foto borrosa hecha con mi móvil. De hecho me doy cuenta que es la segunda foto hecha por mí que subo. Todas las demás ilustraciones de los posts anteriores las robo por ahí sin decir tan siquiera de quienes son. Mías sólo he subido dos: ésta y otra de un perro-gato de porcelana. ¿Quiere decir esto que sólo subiré fotos de perro-gatos de porcelana y de cosas que parecen pichas? Eso ya se irá viendo.

Pero a lo que iba. ¿Una organización de ingenieros convoca un concurso de fotografía y no se les ocurre otro cartel que éste? ¿El diseñador del cartel no tiene amigos que le digan a lo que se parece la imagen del cartel? Amigos no sé, pero lo que está claro es que no vive con su madre. Si así fuera, ella entraría en su cuarto mientras él hace el diseño y se produciría una conversación similar a ésta:

- Niño, ¡¿qué guarrería estás dibujando?!
- ¿Qué guarrería ni qué guarrerío mama? No ves que simula una bombilla encendiéndose en la oscuridad de la noche… Tú es que no entiendes…
- Yo no entenderé hijo, pero eso tiene to’ la cara una porra.

Sea como fuere, la verdad es que éste cartel es la polla. Era eso. Prometo subir algo medianamente decente pronto.

jueves, 24 de febrero de 2011

A lo Twitter… Gaddafi

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Gaddafi es la persona disfrazada que más miedo me ha dado nunca

 

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                                                      @CarlosCruz711

miércoles, 23 de febrero de 2011

Aullemos, dijo el perro

“Nacemos, y en ese momento es como si hubiéramos firmado un pacto para toda la vida, pero puede llegar el día en que nos preguntemos Quién ha firmado esto por mí” Ensayo sobre la lucidez, José Saramago.

EnsayoLucidez.qxd Mal tiempo para votar… Así comienza Saramago en su Ensayo sobre la lucidez.
Normalmente, a tres meses de unas elecciones, tengo bastante claro a quién quiero darle mi voto. O al menos a quién no se lo quiero dar. Hoy, a escasos tres meses de unas elecciones municipales sólo tengo claro esto último. Pero inmerso en un sistema bipartidista como el que poco a poco hemos ido creando es difícil encontrar una alternativa, en un sistema electoral que atenta contra los principios de soberanía popular e igualdad de todos los ciudadanos. Que distorsiona de manera pérfida los resultados impidiendo que surja una tercera fuerza política a nivel nacional, una verdadera alternativa a los partidos del medio y la derecha. Ya lo decía Duverger, el sistema electoral mayoritario siempre conduce a un sistema bipartidista.

Ni en las más lisérgicas de mis alucinaciones veo vencedor en unas elecciones a partido alguno que no sea el del medio o el de la derecha.

Pero entregar mi voto a una de las dos grandes fuerzas políticas del país sería atentar contra todo principio ético e ideológico que alguna vez mantuve. Sería comulgar con unos principios y posturas que siempre he abnegado. Resumiendo, sería como mirar frente al espejo de lo que fui y escupirle el gargajo de lo que me he convertido. 

Así que el fantasma de la votación en blanco ha venido a visitarme. El voto en blanco, el tabú de la democracia, la opción deletérea del sistema electoral. Sutilmente se ha convencido a los votantes de que el voto en blanco favorece a los grandes partidos. El único objetivo de esta gran falacia es que los ciudadanos no voten en blanco, obliterando así esta vía democrática, y que acaben votando sí o sí a los grandes partidos. Esto se debe entre otras cosas a que el voto en blanco constituye una gran bofetada, una tremenda patada en los huevos al sistema político, una total y severa ruptura de los ciudadanos con sus gobernantes y con su forma de actuar. Astutamente se ha asociado al voto en blanco una imagen de insurrección y disidencia, desidia e indiferencia, de falta al servicio del bien cívico, de enemigo mortal de la cohesión democrática.  Sólo falta que las dos grandes fuerzas políticas se unan en un comunicado conjunto en el que digan: Cuidado que se empieza matando a hachazos a una familia y se termina votando en blanco.

No obstante, el voto en blanco es absolutamente democrático. Una votación en blanco masiva sería nuestra particular revolución pacífica, nuestra particular protesta, una verdadera revolución blanca. Una rotunda manifestación de lucidez como la que manifiestan los personajes de la novela de Saramago.

Desafortunadamente la historia nos ha demostrado lo tozudo y obcecado de las personas, por lo que se antoja difícil ver hordas de electores votando a algo que no sea el partido del medio o el de la derecha. Aun así, algo me dice que las siguientes elecciones entregarán unos resultados muy diferentes a lo que estamos acostumbrados. De hecho es la primera vez que se crea una plataforma pidiendo expresamente que no se vote a los dos principales partidos del sistema (NolesVotes).

En fin…como te iba diciendo, nos tenemos que preguntar a qué clase de sistema electoral infecto pertenecemos, en el que el voto en blanco se erige como la menos mala de las opciones. Aullemos, demos muestra de nuestra grandeza democrática.

"… Entonces un ciego preguntó, has oído algo,Tres tiros, respondió el otro, Pero había también un perro dando aullidos, Ya se ha callado, habrá sido el tercer tiro, Menos mal, detesto oír los perros aullando"

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miércoles, 16 de febrero de 2011

A lo Twitter… trabajos de menos de 140 caracteres

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Twitter está cambiando nuestra sociedad. He visto profesores pidiendo trabajos de menos de 140 caracteres.

 

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                                                     @CarlosCruz711

English, motherfucker ¿do you speak it?!

AVISO: El siguiente post es muy largo. Recuerde que leer es malo, es veneno. Miles de personas mueren al año por sobreexposición a la lectura. Huya.

samuel-295x300 Me cuenta una amiga, que vive actualmente con una inglesa, que ésta se niega a hablar en idioma alguno que no sea inglés. De hecho ambas (inglesa y española) viven en Italia, por lo que quizás lo verdaderamente ortodoxo sería que ambas se comunicasen en italiano. Pero ella se niega en rotundo. Es como decir: hablo inglés, postraos ante mí súbditos e inútiles analfabetos idiomáticos!

El hecho tan accidental como azaroso de tener como antepasados a anglos, sajones o jutos, le legitima para tratar al resto del mundo desde una posición de creída y auto convencida superioridad técnica. El simple hecho igual de azaroso y eventual de nacer en un país cuyo idioma oficial sea el convenido como internacional le habilita a desarrollar tales posturas de caudillaje para con el resto de los no-angloparlantes.

Sea o no correcta esa actitud mantenida, el caso es que el mundo entero se dirige a España en los mismos términos. Día tras día el mundo globalizado nos apunta con una pistola a la cabeza y nos grita: ¡inglés, hijos de puta! ¡¿Lo habláis?!

Estamos a escasos años de cumplir un siglo de total y absoluto dominio del inglés como idioma oficial del mundo globalizado. Aproximadamente desde que Woodrow Wilson decidiera que EEUU debía entrar en la Primera Guerra Mundial. Desde entonces el dominio estadounidense es total y por consiguiente su cultura, modo de vida e idioma gobiernan el mundo.

Hoy nadie duda que el inglés es más que necesario, en algunas profesiones o sectores es incluso imprescindible. Hace unos días nos decía un profesor que China e India sacan unos 1000 ingenieros al año, que cobrarán unos 4000€ anuales, y que todos hablan inglés. A mí me entraron ganas de decirle: ea pos ná, vamos a dejarlo ya, yo con esa gente no puedo competir. Y es que por muchos cursos que haga, por muchos Firsts, TOEFL y su puta madre que me saque, jamás podré ni siquiera compararme con alguien que reciba su formación universitaria en inglés, o al menos gran parte de ella.

Quizás parte de culpa la tengamos cada uno de nosotros, pero no entiendo por qué el inglés no es pilar fundamental de la formación universitaria en España.

Se habla mucho de mejorar la competitividad del país y de posicionarse en el mercado global. Gobierno y comunidades autónomas gastan ingentes cantidades de dinero en innovación atendiendo sólo a la cantidad de dinero invertida. Me da la impresión de que en materia de innovación, a veces se subvenciona sólo con el afán de cubrir una estadística o superar los presupuestos del estado en I+D del curso anterior, cuantificando así de esta forma el incremento en I+D, cosa que considero totalmente errónea. Creo que si realmente se pretende mejorar el progreso tecnológico y crear ventajas competitivas, es necesario realizar un análisis profundo sobre las necesidades reales de nuestro sistema, y ahí precisamente se encuentra el inglés. El inglés es una necesidad imperiosa y hoy día la verdadera ventaja competitiva en el mercado internacional la confiere el inglés. En España no se tiene en cuenta la importancia estratégica que supone el inglés para desplazar la frontera tecnológica del país y crear así verdaderas ventajas competitivas.

Es un hecho consagrado que existe una fuerte correlación entre riqueza de un país y su dominio del inglés. Se puede comprobar en el siguiente gráfico realizado por el blog ensilicio (ahora politikon):

ing_vs_pibComo bien apunta el autor, correlación no siempre implica causalidad, pero creo que queda de sobra demostrado que en este caso sí existe causalidad. Se aprecia claramente que a mayor población “angloparlante” le corresponde un PIB superior. O sea, no se puede avanzar hacia la derecha incrementando el PIB si no se sube la población que habla inglés.

Es perentorio asumirlo y afrontar una reforma del sistema educativo en todos los niveles, pero es especialmente necesario que titulados universitarios dominen el inglés. El sistema universitario español lleva años creando piezas defectuosas, piezas que el mercado ni demanda ni consume. La peor de las relaciones calidad-precio me atrevería a decir. Sería de necios que cualquier empresa crease a conciencia productos que sabe que no venderá en el mercado, y se siga empeñando no obstante en crearlos de la misma forma.

Ésta debería ser además una reforma consensuada y alejada de cualquier color político, es ridículo que en temas tan serios como en educación se cambie de modelo cada 8 años, que PSOE y PP alteren por completo el sistema educativo cada vez que los unos saquen a los otros del poder. Por otra parte, sería tremendamente optimista si pensase que puede haber un pacto serio en torno a esto. En estos temas uno con los años va pasando de la credulidad más ingenua al escepticismo más resoluto.

En fin… como te iba diciendo, english motherfucker, teach us!

 

A lo twitter… el cine español

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 El cine español tuvo 10 millones de espectadores en 2010. Por comparar, Belén Esteban tuvo 5 millones con su polígrafo el viernes…

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                                                           @JesusEncinar

Funcionamiento de un globo aerostático

globos

domingo, 6 de febrero de 2011

Carteles minimalistas de series de televisión

Ya son varios posts sobre diseño gráfico, como el de representación tipográfica de frases célebres. Y al igual que ese otro, aquí Albert Exergian une dos cosas que me apasionan: el diseño gráfico y las series. Si seguís alguna de las series, veréis que es una representación original e ingeniosa.

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08_the_simpsons

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20_macgyver

12_lost

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Albert Exergian

jueves, 3 de febrero de 2011

A lo twitter…100 catalanes en un 600

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 ¿Como se meten 100 catalanes en un 600?… No se puede, es físicamente imposible. #humorelpaís

 

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                                                            @olobolger

 

A ver, éste hay que explicarlo. Tras el tuit-chiste de Vigalondo sobre el holocausto Nazi, el periódico El País ha decidido suprimir la campaña publicitaria que Vigalondo había realizado para dicho periódico. Si no conoces el tema puedes leer aquí, o aquí.

Dejando a un lado que el chiste te pueda hacer más o menos gracia, ¡es un chiste coño! Es como si yo digo que lo que decían Cruz y Raya, eso de “si no es por no ir, pero es que ir pa ná es tontería”, eso es apología de la violencia y del homicidio porque estaban dejando ahogarse a un hombre en la playa. Es un gag, ¡es humor!

Parece que este país está lleno de Flanders acusicas y remilgados que todo se lo toman a la tremenda y que están esperando que digas cualquier cosa para sacarla de contexto y atacarte.
Si Ricky Gervais presenta aquí la gala de los Goya se pasa un año de juzgado en juzgado.

En fin, que se ha creado un hashtag en Twitter llamado #humorelpais, en el que se recogen cómo serían los chistes si tenemos que ser siempre políticamente correctos, o lo que es lo mismo, chistes sin gracia. Era eso.

miércoles, 2 de febrero de 2011

El corto del mes – Los Reyes Magos

Cuán fácil es hacer humor si se quiere. Corto sencillo, minimalista y genial. Los Reyes Magos, de Alberto González Vázquez. 

martes, 1 de febrero de 2011

El Universo de Hawking, viajar en el tiempo

viajar en el tiempo

Torres NO es el fichaje español más caro de la historia

Fernando Torres es desde ayer nuevo jugador del Chelsea. De hecho, el mono que tiene el Chelsea encargado de autorizar los fichajes (es imposible que ninguna persona con dos dedos de frente autorice esto) ha soltado por él la cifra de 58 millones de euros.

Hoy todos discuten si el fichaje de Torres por 58 M€ es o no acertado. Pero lo que nadie discute es que Torres es el fichaje español más caro de la historia. Ejemplos:

Torres, el español más caro del mundo – Marca
Torres, el fichaje español más caro de la historia – CincoDías
Fernando Torres, el futbolista español más caro de la historia – Expansión

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Pero ¿realmente Torres es el fichaje español más caro de la historia? Cualquiera con unas nociones muy básicas de economía, sabe que para comparar cifras a lo largo del tiempo es necesario que esas cifras se pasen a moneda constante, y esto es debido al efecto de la inflación. Por eso mismo los salarios se van corrigiendo según la subida del IPC, porque una cifra de dinero “estática” en el tiempo va perdiendo poder adquisitivo.

Es como si comparo directamente medidas en kilómetros con medidas en millas. O fuerza en Newton con fuerza en kilopondios. Para comparar dos medidas antes paso una de ellas al sistema de medida de otra y luego comparo.

Así que comparemos el fichaje de Torres (58 M€ de enero de 2011) con el del segundo español en la lista, Mendieta (48 M€ de julio de 2001). El cálculo es bastante simple si tienes los datos del IPC desde 2001 hasta 2011. Resulta que la tasa de variación desde julio de 2001 hasta diciembre de 2010 (último dato) es de 30,8 %, o lo que es lo mismo, una misma cantidad de dinero en 2001 sería un 30,8% más en 2011. Así que tenemos que los 48 M€ de 2001 se convierten en unos 62,80 M€ de 2011, por lo que Mendieta es unos 5 millones más caro que Torres, y por lo tanto el jugador español más caro de la historia.
Al igual que Cristiano Ronaldo tampoco es el jugador más caro de la historia, lo es Zidane. Y al igual que Avatar tampoco es la película más taquillera de la historia (opinión que me llevó a discutir horas con todos mis amigos), lo es Lo que el viento se llevó, y lo lleva siendo desde el 39.

Resulta además curioso que en cualquier caso, los dos jugadores españoles más caros de la historia sean Mendieta y Torres. Pero ya saben, sería de necios confundir valor con precio.

En fin…como te iba diciendo, Torres no es el jugador español más caro de la historia, lo es Mendieta. Pero la máxima periodística es: no dejes que la verdad estropee una buena noticia.

sábado, 29 de enero de 2011

A lo twitter… el Morse

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El Morse como código tiene su punto pero a mi me raya.

 

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Ordenadores infectados

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